Анекдоты о геях (gay) * * * Анекдоты о педерастах * * * Анекдоты о голубых
Конец рабочего дня. Продуктовый магазин. Очередь. Подходит очередь трёх мужиков в спецовках:
— Дайте нам пару портвейнов, три бутылки водки, и 300 грам докторской колбасы. Колбасу нарежте пожалуйста.
Купили и ушли. Очередь продвинулась. Следующие - два мужика помятого вида:
— Дайте нам две бутылки водки и 200 грам докторской колбасы. Колбасу нарежте...
Купили. Ушли. Следующий - непонятного вида мужик, - весь из себя, одет странно, жеманится... Продавщица:
— Вам чего?
— Мне Бутылку шампанского и палочку сервилата.
— Сервилат нарезать?
Мужик возмущённо:
— У меня что, жопа или копилка?!
Анекдоты о геях (gay) * * * Анекдоты о педерастах * * * Анекдоты о голубых
Союз распался, границы открылись и Рабинович собрался уезжать в Израиль.Его вызывают в ФСБ и проводят беседу:
— Почему Вы богатый и преуспевающий человек, решили всё вдруг бросить и уехать из России?
— Потому что таки мне не нравится отношение власти к педерастам...
— Позвольте, Рабинович, это раньше так было. И сажали, и преследовали. А сейчас власть официально разрешила любые извращения, и никого не преследуют...
— Таки это меня и беспокоит... Раньше педерастов сажали, теперь разрешили, а завтра обязаловку сделают! Нет, уеду-ка я таки лучше в Израиль от греха подальше...
Анекдоты о геях (gay) * * * Анекдоты о педерастах * * * Анекдоты о голубых
Винни-Пух встречает на улице Пятачка:
— Слышь, Пятачок, пошли в лес! Там нужно оттрахать одну жирную свинью!
— А она даст?
— А кто тебя спрашивать будет!
Анекдоты о геях (gay) * * * Анекдоты о педерастах * * * Анекдоты о голубых
Пришёл мужик в парк отдохнуть. Сел на лавочку. Вдруг к нему подсаживается вплотную женообразный мужик:
— Противный...
Мужчина от него отодвигается, тот снова к нему придвинулся:
— Ну что ты Противный меня избегаешь?
Мужчина сново отодвигается. Педик снова к нему:
— Противный! Ты что, меня боишься?...
Мужик вскакивает со скамейки и перебегает на другую аллею. Находит лавочку и снова садится.Через минуту к нему снова подсаживается тот же педик:
— Противный! Ты почему от меня убегаешь?
Мужик вскакивает и бежит вон из садика. По дороге видит миллиционера:
— Товарищ миллиционер! Товарищ миллиционер! Тут в этом сквере педерасты к людям пристают!...
— А ты почему в наш садик ходишь, Противный?...
Анекдоты о геях (gay) * * * Анекдоты о педерастах * * * Анекдоты о голубых
Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...
Анекдоты о геях (gay) * * * Анекдоты о педерастах * * * Анекдоты о голубых
... Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило"...
Анекдоты о геях (gay) * * * Анекдоты о педерастах * * * Анекдоты о голубых
Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают, какое самое интересное происшествие было в его жизни? Ну дед и говорит:
— Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и довольные вернулись обратно.
— Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и довольные вернулись обратно.
Репортёр:
— Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь вспомните?
Ну дед опять:
Ну дед опять:
— Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И довольные вернулись назад...
Репортёр в шоке:
— Ну тогда расскажите что ли, самое страшное, что с вами произошло в жизни...
Дед:
Дед:
— Вот помню я сам один раз потерялся в тайге...
Анекдоты о геях (gay) * * * Анекдоты о педерастах * * * Анекдоты о голубых
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
Мальвина:
— Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз меня в углу зажимал и такое предлагал! ... Арлекин:
— Карабас Барабас - гей! Он меня несколько раз ловил и со мной такое вытворял!!...
Артемон:
Артемон:
— Карабас Барабас - зоофил! Он со мной такое делал, что даже вспоминать не хочу!!...
Адвокат:
Адвокат:
— Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!...
Буратино:
Буратино:
— Твою мать!!! Только этого мне не хватало!!!
Анекдоты о геях (gay) * * * Анекдоты о педерастах * * * Анекдоты о голубых
Наблюдение:
Самое удивительное, - что число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
Самое удивительное, - что число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
Анекдоты о геях (gay) * * * Анекдоты о педерастах * * * Анекдоты о голубых
Приходит мужик в бар, снимает там потрясающе красивую высокую девушку. Через какое-то время она расстегивает ему ширинку и начинает очень профессионально там орудовать рукой.
— Как классно у тебя это получается! - говорит мужик.
— Еще бы! Имею опыт! Совсем недавно у меня самой была такая же штучка!
— Еще бы! Имею опыт! Совсем недавно у меня самой была такая же штучка!
Анекдоты о геях (gay) * * * Анекдоты о педерастах * * * Анекдоты о голубых
Рассказывает один гей другому:
— Представляешь, вчера такого парня повстречал! Познакомился, разговорились. Пригласил к себе домой. Посидели, выпили винца, то да се! Короче, вырубаю свет, становлюсь на диване раком, и жду. Минуту жду, другую... Включаю свет. А он на втором диване в точно такой же позе стоит! Ну не ПИДАРАС!!!!!!!!!
— Представляешь, вчера такого парня повстречал! Познакомился, разговорились. Пригласил к себе домой. Посидели, выпили винца, то да се! Короче, вырубаю свет, становлюсь на диване раком, и жду. Минуту жду, другую... Включаю свет. А он на втором диване в точно такой же позе стоит! Ну не ПИДАРАС!!!!!!!!!
Анекдоты о геях (gay) * * * Анекдоты о педерастах * * * Анекдоты о голубых
Гей записался в футбольный клуб и сразу стал суперзвездой. Что ни матч, то голы забивает. После очередной победы его команды к нему пристали журналисты:
— Скажите, когда вы полюбили футбол?
— Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!
— Но зачем же вы тогда играете???
Гей (смущенно):
— Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после каждого гола...
— Скажите, когда вы полюбили футбол?
— Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!
— Но зачем же вы тогда играете???
Гей (смущенно):
— Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после каждого гола...
Анекдоты о геях (gay) * * * Анекдоты о педерастах * * * Анекдоты о голубых
Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать на отвлеченные темы:
— Когда ты в первый раз поцеловался?
— В пять лет.
— Да нет, по-взрослому?
— В десять.
— А в губы?
— В пятнадцать.
— А с засосом?
— В двадцать.
— А с девушкой?
— А, это в двадцать пять.
— Когда ты в первый раз поцеловался?
— В пять лет.
— Да нет, по-взрослому?
— В десять.
— А в губы?
— В пятнадцать.
— А с засосом?
— В двадцать.
— А с девушкой?
— А, это в двадцать пять.
Анекдоты о геях (gay) * * * Анекдоты о педерастах * * * Анекдоты о голубых
Звездная ночь. Мраморный дворец. Султан берет список и начинает делать обход своего гарема. При выходе от первой жены, его встречает евнух с кувшином вина и блюдом фруктов:
— Закусить не желаете?
— После первой не закусываю!
Смотрит в список и продолжает обход. Выходит от следующей жены. Евнух опять:
— Закусить не желаете?
— После второй не закусываю!
Опять султан заглядывает в список и идет дальше. И опять на выходе его встречает евнух:
— Закусить не желаете?
— После третьей не закусываю!
И продолжает обход согласно имеющемуся списку. И снова на выходе подходит к нему евнух:
— Закусить не желаете?
— Ну, ты меня и достал! Ладно, так и быть, - сделаем паузу. Клади яства и снимай свои штаны, противный!
— Закусить не желаете?
— После первой не закусываю!
Смотрит в список и продолжает обход. Выходит от следующей жены. Евнух опять:
— Закусить не желаете?
— После второй не закусываю!
Опять султан заглядывает в список и идет дальше. И опять на выходе его встречает евнух:
— Закусить не желаете?
— После третьей не закусываю!
И продолжает обход согласно имеющемуся списку. И снова на выходе подходит к нему евнух:
— Закусить не желаете?
— Ну, ты меня и достал! Ладно, так и быть, - сделаем паузу. Клади яства и снимай свои штаны, противный!
Анекдоты о геях (gay) * * * Анекдоты о педерастах * * * Анекдоты о голубых
Всилий Иванович с Петькой поехали в Шотландию на международный конгресс командиров конных соединений. Смотрят, - мужики все вокруг в юбках шотландских ходят. Петька Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, а почему они все в юбках ходят? Педерасты?
— Да нет Петька, они шотландцы. У них тут так принято вместо штанов юбки носить. Кильды называются.
— Василий Иванович, смотри, а вон мужик в брюках. Наверное тоже как мы приезжий. Пойдём спросим откуда он.
Подходят:
— Мужик, ты из какой страны?
— Я шотландец.
— А почему не в юбке?
— А я голубой шотландец...
— Василий Иванович, а почему они все в юбках ходят? Педерасты?
— Да нет Петька, они шотландцы. У них тут так принято вместо штанов юбки носить. Кильды называются.
— Василий Иванович, смотри, а вон мужик в брюках. Наверное тоже как мы приезжий. Пойдём спросим откуда он.
Подходят:
— Мужик, ты из какой страны?
— Я шотландец.
— А почему не в юбке?
— А я голубой шотландец...
Анекдоты о геях (gay) * * * Анекдоты о педерастах * * * Анекдоты о голубых
Абгам идёт по улице. Видит - Мойша на встречу идёт и книгу толстенную тащит.
— Мойша, это что таки у тебя за книга?
— О, Абгаша, это таки великая книга. Логика называется.
— А что это такое?
— Ну... Логика таки это наука такая. Когда ты не знаешь о человеке таки ничего, а по одной вещи всё остальное понимаешь...
— Это как это?
— А вот смотри. У тебя есть аквариум?
— Таки есть.
— Ну вот. А теперь давай применим логику. Смотри. Если у тебя есть аквариум, значит у тебя таки есть стол, где он стоит. А если у тебя есть стол, то наверное к нему есть таки и другая мебель. А если у тебя есть таки мебель, значит у тебя есть и дом, где она стоит. Правильно?
— Таки правильно! Ну не фига себе!
— Смотри дальше. Если у тебя есть мебель и дом, значит ты таки солидный человек, и у тебя есть деньги. А если у тебя есть деньги дом и мебель, и ты солидный человек, значит у тебя есть и жена. Правильно?
— Верно!
— А если у тебя есть жена, то значит ты с женой спишь...
— Конечно сплю!
— Ну вот. А если ты с женой спишь, - значит ты не педераст.
— Точно! Ух ты, какая штука интересная. И как верно ты это всё расчитал. Пойду тоже кому-нибудь расскажу, какая логика крутая штука!
Пошёл. Видит на встречу Исаак идёт. Абгам к нему. Слушай, Исаак! Такую вещь меня Мойша научил сейчас. Логика. Наука такая. Крутейшая штука эта логика...
— Логика? А что это за наука такая? Пример можешь привести?
— Конечно! Вот смотри. У тебя дома аквариум есть?
— Нету.
— Значит ты педераст...
— Мойша, это что таки у тебя за книга?
— О, Абгаша, это таки великая книга. Логика называется.
— А что это такое?
— Ну... Логика таки это наука такая. Когда ты не знаешь о человеке таки ничего, а по одной вещи всё остальное понимаешь...
— Это как это?
— А вот смотри. У тебя есть аквариум?
— Таки есть.
— Ну вот. А теперь давай применим логику. Смотри. Если у тебя есть аквариум, значит у тебя таки есть стол, где он стоит. А если у тебя есть стол, то наверное к нему есть таки и другая мебель. А если у тебя есть таки мебель, значит у тебя есть и дом, где она стоит. Правильно?
— Таки правильно! Ну не фига себе!
— Смотри дальше. Если у тебя есть мебель и дом, значит ты таки солидный человек, и у тебя есть деньги. А если у тебя есть деньги дом и мебель, и ты солидный человек, значит у тебя есть и жена. Правильно?
— Верно!
— А если у тебя есть жена, то значит ты с женой спишь...
— Конечно сплю!
— Ну вот. А если ты с женой спишь, - значит ты не педераст.
— Точно! Ух ты, какая штука интересная. И как верно ты это всё расчитал. Пойду тоже кому-нибудь расскажу, какая логика крутая штука!
Пошёл. Видит на встречу Исаак идёт. Абгам к нему. Слушай, Исаак! Такую вещь меня Мойша научил сейчас. Логика. Наука такая. Крутейшая штука эта логика...
— Логика? А что это за наука такая? Пример можешь привести?
— Конечно! Вот смотри. У тебя дома аквариум есть?
— Нету.
— Значит ты педераст...
Анекдоты о геях (gay) * * * Анекдоты о педерастах * * * Анекдоты о голубых
Поймали туземцы троих с затонувшего корабля: немца, француза и русского. Посадили в клетку. А сами костёр развели, вертел огромный притащили – жарить добычу готовятся. Первым вывели немца. Тот с жизнью прощается, а русский с французом из клетки на всё это с ужасом смотрят. Но папуасы его на вертел не одели почему-то, а бросили в озеро, кишашее крокодилами. Немец же не промах, - жить понятное дело хочет. От одного крокодила увернулся, от другого, третьего отпихнул, четвёртому по морде въехал, пятого перепрыгнул, шестого оседлал, - короче извернулся как-то и вылез из озера невредимым. Папуасы его окружили, что-то кричат, радуются. Русский с французом смотрят, - думают, что раз немец испытание прошёл, - отпустят его. А папуасы наоборот, его живьём на вертел одевают и жарят.
Ещё больше русский с французом перепугались. Ничего не понимают. Это что же получается? Если крокодилы не съедят, то всё равно убьют. Нет короче шансов никаких...
Подзывают одного туземца:
— Слушай, а почему Вы немца перед тем как съесть крокодилами травили?
— А как же! Мы же не можем есть кого попало! Немец был ловкий, сильный, смелый. Потому мы его съели. Теперь его качества нам передались. А если бы он был трус и его крокодилы бы съели, - такого нам есть нельзя, чтобы плохие качества не перенимать…
Тут у француза настроение совсем упало. Не убьют сами, так крокодилам скормят. Что делать… Тут русский ему и говорит:
— Не переживай так. Есть одна идея. Увидишь, отпустят нас невредимыми…
Француз не поверил, но согласился попробовать.
На следующий день приходят папуасы за следующим пленником, и видят, - стоит раком француз, а русский его сзади в задницу дрючит. Кончил бурно, потом голову поднял, посмотрел на офигевших папуасов и спросил:
— Ну что? Приятного аппетита?
Ещё больше русский с французом перепугались. Ничего не понимают. Это что же получается? Если крокодилы не съедят, то всё равно убьют. Нет короче шансов никаких...
Подзывают одного туземца:
— Слушай, а почему Вы немца перед тем как съесть крокодилами травили?
— А как же! Мы же не можем есть кого попало! Немец был ловкий, сильный, смелый. Потому мы его съели. Теперь его качества нам передались. А если бы он был трус и его крокодилы бы съели, - такого нам есть нельзя, чтобы плохие качества не перенимать…
Тут у француза настроение совсем упало. Не убьют сами, так крокодилам скормят. Что делать… Тут русский ему и говорит:
— Не переживай так. Есть одна идея. Увидишь, отпустят нас невредимыми…
Француз не поверил, но согласился попробовать.
На следующий день приходят папуасы за следующим пленником, и видят, - стоит раком француз, а русский его сзади в задницу дрючит. Кончил бурно, потом голову поднял, посмотрел на офигевших папуасов и спросил:
— Ну что? Приятного аппетита?
Анекдоты о геях (gay) * * * Анекдоты о педерастах * * * Анекдоты о голубых
Плывет корабль по морю. Вдруг шторм на море ни с того ни с сего. Волны такие, - вот вот затопит. Капитан – американец стал взывать к Нептуну – богу морей, чтобы смилостивился и спас судно. Нептун показался и говорит:
— Вот смотри: у меня тринадцать дочек – тринадцать русалок-красавиц. И никто их удовлетворить не может. Гневаются они. Если возьмёшься помочь, спасу твой корабль. Вот скажи скольких ты взялся бы удовлетворить?
Подумал капитан, подумал:
— Ну пожалуй троих отымею…
Разгневался Нептун и утопил корабль. Слышит, другой капитан другого судна к нему взывает. Нептун к нему. Капитан судна – француз. Тот же диалог:
— Скольких сможешь удовлетворить?
Капитан подумал, подумал:
— Семерых наверное потяну…
Разозлился Нептун и этот корабль на дно морское пустил. Смотрит – ещё одно судно бедствие терпит. Капитан на нём Мамед. Тоже к Нептуну взывает. Тот же диалог:
— Скольких возьмёшься удовлетворить?
Мамед долго не раздумывал:
— Читирнадцать!
— Почему четырнадцать, дорогой, я же сказал, что у меня их всего тринадцать…
— Вот смотри: у меня тринадцать дочек – тринадцать русалок-красавиц. И никто их удовлетворить не может. Гневаются они. Если возьмёшься помочь, спасу твой корабль. Вот скажи скольких ты взялся бы удовлетворить?
Подумал капитан, подумал:
— Ну пожалуй троих отымею…
Разгневался Нептун и утопил корабль. Слышит, другой капитан другого судна к нему взывает. Нептун к нему. Капитан судна – француз. Тот же диалог:
— Скольких сможешь удовлетворить?
Капитан подумал, подумал:
— Семерых наверное потяну…
Разозлился Нептун и этот корабль на дно морское пустил. Смотрит – ещё одно судно бедствие терпит. Капитан на нём Мамед. Тоже к Нептуну взывает. Тот же диалог:
— Скольких возьмёшься удовлетворить?
Мамед долго не раздумывал:
— Читирнадцать!
— Почему четырнадцать, дорогой, я же сказал, что у меня их всего тринадцать…
— А ти мэнэ тожэ очэнь панравильсья!
Анекдоты о геях (gay) * * * Анекдоты о педерастах * * * Анекдоты о голубых
Сидят два педераста в тюрьме. Друг друга отымели по много раз. Уже не интересно им друг с другом. Свеженького кого-то хочется. И тут к ним в камеру подсаживают щупленького интеллигента в очках, и мент-надзиратель строго-настрого предупреждает, чтобы новичка не обижали.
Ну что теперь делать? Против желания же не пойдёшь. Отымели педерасты интеллигента, не удержались. Сидит он и плачет. И тут возвращается надзиратель проверить нового заключённого. Видит, что тот плачет, и к педерастам грозно:
— Вы что, его трогали?!
— Нет, нет, как можно!
— А почему тогда новенький плачет?
— Виноград хочет…
— А хрен ему не в задницу!
— Да давали уже, а он всё равно хочет!
Ну что теперь делать? Против желания же не пойдёшь. Отымели педерасты интеллигента, не удержались. Сидит он и плачет. И тут возвращается надзиратель проверить нового заключённого. Видит, что тот плачет, и к педерастам грозно:
— Вы что, его трогали?!
— Нет, нет, как можно!
— А почему тогда новенький плачет?
— Виноград хочет…
— А хрен ему не в задницу!
— Да давали уже, а он всё равно хочет!
Анекдоты о геях (gay) * * * Анекдоты о педерастах * * * Анекдоты о голубых
Комментариев нет:
Отправить комментарий