Удача с превеликому моему счастью находилась прямо в самом начале перона, слева от здания вокзала, если стоять к нему спиной. Вполне юзабельный бесплатный сортир, с достаточным числом свободных посадочных очков. Я с радостью занял одно из них, которое внешне может и было безнадёжно забито, но имело ещё небольшой клочок незадействованной суши, куда можно было бы без особого риска пристроить ноги, чтобы не перемазаться содержимым.
Тут я вынужденно должен извиниться перед читателем, за некоторые нелицеприятные интимные подробности описываемого мною физиологического процесса, но что поделаешь! К сожалению почти всё действие происходило как раз именно в туалете, и касалось как раз именно этих интимного рода подробностей. Как говорится, из песни слов не выкинешь… Педерасты (геи) – они ведь только на словах яркие весёлые и театральные, а на деле всего навсего грязные извращенцы (рыцари мужского полового акта), неизменный спутник которых дерьмо моча по колено, плевки и тошнотворная вонь, а места их «романтических свиданий» - бесплатные привокзальные общественные туалеты, как правило такие грязные и загаженные, что там и прикоснуться к чему-нибудь без омерзения противно. И какими красивыми словами и романтическими образами всю эту мерзость не прикрывай, дерьмо всё равно рано или поздно выплывет наружу, ибо от природы обладает свойством непотопляемости.
Очень осторожно, стараясь не прикасаться ни к чему, я аккуратно спустил брюки, пристроился над очком, и легонько, чтобы не обрызгаться, как говорится, пустил первую робкую струю. Процесс что называется пошёл, и скоро позади меня выросло свежее, внушительных размеров светло-бурое зловонное пятно. Все, кто когда-нибудь пострадал от расстройства желудка, наверняка знают, что «первой кровью» дело никогда не ограничивается. Где-то глубоко в недрах живота всегда остаётся небольшая порция неприятного во всех отношениях вещества, которое не преминет рано или поздно дать о себе знать. И для того, чтобы это не произошло в самый неподходящий момент, желательно предупредить непредсказуемый исход, и вызвать принудительное обрушение этой коварной грязевой лавины. Нужно всего лишь потратить пару – другую лишних минут времени и произвести над собою некий комплекс специфических усилий…
Когда первая волна сошла и торопиться стало особо некуда, я огляделся. Я занимал центральное очко. Слева, крайнее очко от стены занимал какой-то мужик. Остальные были в принципе свободны, если конечно не считать застывшие в них озёра благоухающих испражнений и нечистот. Я полез в карман и вынул запасливо припасённую специально для таких случаев туалетную бумагу. Ещё пара усилий, и она мне уже сможет понадобится…
Внезапно снаружи послышались какие-то шаркающе-топающие шаги и во входном проёме в «процедурный зал» показался слегка покачивающийся здоровенный амбал с лоснящейся красной рожей. Обведя мутным взглядом помещение, амбал заметил меня и не долго думая пошатываясь, решительно направился в мою сторону.
- Хватит ср%$ь! - истерично взревел он на всё помещение.
Ну что в такой ситуации прикажите делать? Решил, что лучше всего не заметить, или не обратить внимание. Может просто придурок какой. Постоит, постоит, да и отвяжется… Ан нет! Не тут то было…
- Хватит ср%$ь! – снова проревел гигант.
И снова я его «не заметил»…
- Я кому говорю! Хватит ср%$ь! – багровел явно меняясь в лице амбал. Нужно было что-то решать. Но не в парадном же костюме над грязным зловонным очком, да ещё и голой грязной задницей… Ситуация, скажу я Вам, не из приятных…
- Кончай срать и вставай раком, лицом в дерьмо! А иначе убью! Я (тут он произнёс свою фамилию, которая по прошествии стольких лет намертво успела стереться из памяти. Не то Колещук, не то Полищук, не то Колесник…) таких как ты в Афгане всех раком ставил… И стрелял… И отец мой (тут он снова назвал ту же фамилию) таких как ты убивал. Спроси (опять злополучная фамилия, но уже во множественном числе) у кого хочешь. Любой скажет какие мы крутые! А ну, встал раком!...
Ещё раз прошу прощения у читателя, но вынужден монологи этого подонка (гея) приводить весьма приблизительно, ибо даже при детальной реконструкции в памяти событий тех лет, вся та ахинея, которую нёс этот принявший на грудь педераст (гей), запомнилась мне только по некоторым ключевым особо ярким фразам и по общему смыслу сказанного. Да и собственно кто он такой, этот урод (гей), чтобы я запоминал каждое его слово! Для меня эта человекообразная мразь (гей) всё равно что зловонный кусок дерьма…
Я решил всячески тянуть время. Риск конечно же был велик, что этот урод (гей) взбеленится и толкнёт меня, весьма неустойчиво стоящего перед очком на корточках, прямиком в дерьмо. И попутно доделывая своё черное, а точнее светло-бурое дело, я вступил с амбалом в переговоры:
- Успокойся, братишка, всё нормально, всё хорошо, сейчас встану, сейчас, подожди немножко…
А сам изо всех сил стараюсь ускорить опасно затянувшийся процесс. Уж не помню теперь, какими уговорами-переговорами я уболтал этого козла (гея) повременить с его педерастическими фантазиями, но факт, что мне всё же удалось благополучно избавиться и от последних заблудившихся в кишечнике остатков от общей массы отходов пищеварительной системы, да и при этом применить ещё по назначению всю без остатка туалетную бумагу, встать заправиться и застегнуть брюки. То что мне всё это удалось осуществить в подобных условиях - было похоже на чудо, - ведь каждую секунду я рисковал оказаться по уши в дерьме. Это был какой-то кошмар. Впрочем способность вляпываться во всевозможное дерьмо замечена за мной с самого детства. В переносном естесственно смысле. Ну а в этом случае, в самом даже прямом…
Заправившись и застегнувшись, я почувствовал себя на порядок уверенней. Махаться в неудобном, не приспособленном для этого костюме было конечно же не с руки, но уже сам факт, что я в застёгнутых и затянутых поясом брюках стою на ногах, уже придавал мне уверенности. Ну и что, что он местный, ну и что, что он здоровее меня, ну и что что он десантник или спецназовец, - главное, что он во первых пьян, и сбить его сног будет не так уж и трудно, а во вторых, все педерасты (геи), какими бы грозными они ни казались, по сути своей трусливые подонки (рыцари мужского анального секса). И, как показало время, я оказался прав…
Оказавшись на ногах я первым делом попытался оттолкнуть разъярённого амбала и выбраться из узкого пространства боковых ограждений очка. Но не тут то было. Педераст и не думал так вот запросто отпускать свою добычу. И тут случилось невероятное. Впрочем, если меня очень сильно разозлить, я ещё и не на такое способен! Сам не знаю как, каким образом, и какой сработал инстинкт или рефлекс, - сейчас даже если очень будете просить, - вряд ли я сумею повторить такой же фокус, - а в тот момент как-то спонтанно всё получилось. Короче в какие-то доли секунды я оказался слева от амбала и развернув его положил лицом прямо в самую гущу испражнений, - аккурат в только что мною же положенную свежую кучу… Положил, и не оглядываясь, неспешной походкой, не забыв впрочем помыть руки на выходе, вышел из сортира…
Но что же делать дальше? Случайная победа вполне может оказаться поражением. К своим идти нельзя. А вдруг амбал не один, и где-то по-близости его поджидают кореша? И узнав о позоре своего дружка они возжелают отомстить? Я отошёл на пару метров от сортира и стал дожидаться «выхода короля». Наконец он появился… В в тусклом свете перронных фонарей его рожа, да собственно и вся верхняя одежда переливается всеми красками человеческого дерьма. Он буквально покрыт дерьмом, как какой-то омерзительной зловонной коркой. А запах! Блин…. Бэээ… В голливудских боевиках такого не увидишь… Выскочил, ошалело оглянулся по сторонам, увидел меня, поджидающего его, подонка (гея), опешил от страха, и во прыть помчался в противоположном направлении. Только пятки засверкали… Я же, убедившись, что угроза миновала, благополучно вернулся на своё место.
И вот, прошло столько лет. Но вспоминая эту историю, я до сих пор не могу понять, какая сила помогла мне провести тот неведомый приём, который я с таким блеском выполнил (хотя никогда ранее не занимался единоборствами), и в одно мгновение уложил выродка (гея) мордой в дерьмо. Представляю, какой вой поднимется сейчас, по прочтению этой истории среди представителей педерастических меньшинств (гей сообществ). Фашизм, дискриминация прав геев (педерастов), гомофобия, ксенофобия и разные обидные реплики. Но это всё потому, что эти выродки (геи), в погоне за преступными удовольствиями сами не раз оказывались в ситуациях подобных той, в какой оказался их «коллега» амбал (Колещук, Полещук, Колесник и иже с ним ) из Минеральных Вод. А всё потому что пословицу русскую позабыли: - Любишь кататься, - люби и саночки возить. Хочешь приставать со своими извращениями к нормальным людям, - умей и по морде достойно получить. И нечего выть при этом, что кто-то твои права нарушает. Спасибо ещё скажи, что не убили за такие выходки...
Так-то вот…
Комментариев нет:
Отправить комментарий