Полный текст
пятница, 15 февраля 2008 г.
среда, 13 февраля 2008 г.
Еще немного об «аннотации к разделу», которую дал о себе Михаил Ананов
Для того, чтобы Вам не пришлось рыскать по блогу в поисках упомянутой выше «аннотации» приведу её ещё раз:
Аннотация к разделу: Михаил Ананов – поэт, переводчик поэзии, прозаик, драматург, литературовед, теоретик, сонетолог, специалист в области поэтического формотворчества. Представитель Школы Сонета, - основатель академик Федотов О. И., профессор МГПУ. Сотрудничает с КЦГИ, - директор академик Казарин В. П.Член Союза Армянских Писателей Грузии. Член Союза Писателей и Литературоведов Грузии.Михаил Ананов - автор 2-х поэтических сборников, - «Над Бездною Миров», Тбилиси, 1995г; «Призраки Эльдорадо», Тбилиси, 1999г; и 2-х брошюр: научные работы в области теории литературы: «Тайнопись Поэтической Формы», Тбилиси, 2000г, «Атомарная Модель Звукоряда», Тбилиси, 2001г, где им представлены некоторые аспекты в области теории стиха, сонета и формотворчества, и выявлены их связи со многими, значительными для нашего бытия, научными положениями.Выступал с докладами по сонетным ассоциациям на международных симпозиумах Школа Сонета, и на конференциях с докладами по анализу сонетов с позиций диалектики его канонов, а также с работами по анализу основных положений сонета, как воплощение модели атом-вселенная. Автор многих публикаций в литературоведческих журналах; в сборниках материалов симпозиумов и конференций.
Ну, возомнил себя Ананов великим сонетологом... Кстати, Шекспир или Петрарка не его ли ученики? Нет?... Жалко! А то какая бы реклама «Школе Сонета» была! А то из «аннотации» понять трудно, не то академики Федотов О.И. и Казарин В.П. являются представителями «Школы Сонета» Ананова М.Г., не то наоборот… И кто из них «Член Союза Армянских Писателей Грузии. Член Союза Писателей и Литературоведов Грузии», тоже большая загадка… Я, к примеру, честно прочёл эту, так называемую, «аннотацию» несколько раз, но так и не понял. И слова вроде бы русские, да вот «Член Союза Армянских Писателей Грузии. Член Союза Писателей и Литературоведов Грузии» мог бы высказываться, как бы это деликатнее выразиться, несколько пояснее. По крайней мере, на уроках русского языка любой средней школы этому учат. Как, впрочем, учат и тому, что слово «драматург» пишется с двумя «м», а предложения в тексте разделяются не только точками, но и пробелами, отсутствие которых делает этот текст нечитаемым и непонятным.
Но вернёмся к «аннотации». Читаем: «где им представлены некоторые аспекты в области теории стиха, сонета и формотворчества, и выявлены их связи со многими, значительными для нашего бытия, научными положениями» и ещё вот это: «с докладами по анализу сонетов с позиций диалектики его канонов, а также с работами по анализу основных положений сонета, как воплощение модели атом-вселенная»… Согласитесь, - убивает наповал! Для тех, кто не знает что такое сонет, даю короткую справку из того же «Словаря русского языка» Ожёгова С.И.: «сонет» - это стихотворение в 14 строк из двух четверостиший и двух трёхстиший. Всё! Самая обыкновенная литературная форма стиха. А вы что подумали? :)
Форма – это как пустой мешок. Чем его наполнишь, с тем он и будет. Насыпешь картошки, - будет мешок с картошкой, наполнишь золотом, - будет мешок с золотом, а навалишь в него экскрементов, - будет мешок с дерьмом. Каким образом Ананову удалось выявить связь пустой стихотворной формы «со многими, значительными для нашего бытия, научными положениями» - это, конечно, загадка. Ведь любому идиоту понятно, - о чём стихотворение напишешь, о том и будет. Совсем как в случае с мешком. И никакой особой связи в принципе быть не может.
Что касается «позиций диалектики его канонов» тут, всё-таки, чтобы было более понятно, желательно перейти к общегражданскому языку. Для этого снова обратимся к словарю Ожегова:
Диалектика - 1. Философское учение о всеобщих связях, о наиболее общих законах развития природы, общества и мышления; научный метод познания природы общества в их развитии путём вскрытия внутренних противоречий и борьбы противоположностей, приводящих к скачкообразному переходу из одного качества в другое. 2. Самый процесс такого движения и развития. 3. Искусство вести спор.
Канон - 1. Правило, непреложное положение какого-нибудь направления, учения. 2. Церковное установление, правило. 3. Церковное хоровое песнопение в честь святого или праздника.
Таким образом, отметая, как не имеющее отношения к вопросу, всё что касается церковных установок, мы выяснили, что «диалектика канонов» - это метод познания непреложных положений путём вскрытия их внутренних противоречий, приводящих к скачкообразному переходу из одного качества в другое. Или, говоря понятнее и ближе к существу вопроса, «диалектика канонов» - это такой способ изучения формы мешка методом пляски вокруг него с зывываниями и бубнами. Тем более, далее сказано: «воплощение модели атом-вселенная». Ну, правильно всё. Атом маленький - пустой мешок, вселенная большая – полный мешок… И всем понятно о чём речь.
Всё это уж очень напоминает мне анекдот, который много лет назад любил рассказывать мой покойный ныне дед. В то время, в СССР научно-исследовательские институты (так называемые НИИ) плодились как грибы после дождя. И для того чтобы выбить деньги на их открытие, и хоть чем-то занять изнывающих от безделья «работающих» там сотрудников, начальством придумывались совершенно нелепые темы исследований. И вот, согласно анекдоту, в одном таком институте один отдел старательно изучал «как коза влияет на гору», а другой отдел не менее рьяно исследовал, «как гора влияет на козу». Такой вот грустный анекдот…
В случае с сонетом точно так же. Ну, сочинил ты два четверостишья и два трёхстишья, - вот тебе сонет. Не устроила такая форма и написал меньше или больше – вот тебе хайку, частушка, танку, ода, поэма, роман и т.д. и т.п… Поэт Владимир Вишневский вообще изобрёл стихотворение в форме одностишия и доказал всему миру, что в русском языке мысли можно красиво и ёмко выражать всего одной строчкой. Вот уж поле для исследования «диалектики канонов». :)
Если я Вас всё ещё не убедил, прямо сейчас, так сказать, на Ваших глазах я сочиню столь обожаемый Анановым «сонет» и докажу, что вопреки его исследованиям, в любом стихотворении главное всё-таки не его форма, а содержание. Какую бы выбрать тему? А… Вот, хотя бы тот самый анекдот про гору и козу. Вот, пожалуйста…
Сонет о горе, козе и трудолюбивом НИИ
Не долговечна летняя гроза –
Лишь травы освежила скудной влагой…
Паслась на склоне старая коза,
Перемещаясь по нему с отвагой.
И экскременты сыпала свои,
Траву жевала и про то не знала,
Что больше года целое НИИ
Влиянья их с горою изучало
И как коза влияет на гору,
И можно ль будет пару кенгуру
Пристроить – их исследований тема…
И не отторгнет ли гора козу, -
Считают, пьют, и ни в одном глазу –
Такая это сложная проблема…
:)
Как вам сонетик? Пришлось, правда, для соблюдения «законов жанра» (читай – формы сонета) туда кенгуру добавить, но прошу не судить строго, ведь это всё же экспромт. Просто думать особо не хотелось, да и тема того явно не стоила. И всё же, хочу обратить на это Ваше особое внимание, - несмотря на то, что данный экспромт и выглядит как «сонет», и на то, что я, в отличие от Ананова, всё же придал ему определённую осмысленность, - это стихотворение не имеет особой литературной ценности, так как не содержит полезной для человечества идеи. Просто рифмованный анекдот и констатация факта. И не более того. Что же тогда в свете этого можно сказать о бессмысленном нагромождении рифмованных слов Ананова? Космическая поэзия, которую смогут по достоинству оценить лишь потомки?
Любой деятель, имеющий хоть какое-то отношение к литературе, в своих произведениях должен прежде всего руководствоваться принципом полезности его трудов для читателей, не говоря уже об их осмысленности. Читатели хоть современные, хоть будущие, - они ведь не идиоты. И вряд ли будут тратить время на изучение того, что им непонятно или неинтересно. А если то, что им предлагается изучить вообще бессмысленно? И если даже сам автор не вполне понимает то, что сам же и сочиняет? Кому вообще тогда нужны такие шедевры?
А впрочем, может я напрасно на человека гоню? И может он просто представитель такого направления в искусстве, когда берётся абсолютно произвольный набор слов, рифмуется и загоняется в известную литературную форму, скажем, «сонета». При этом, о чём «сонет» не знает никто. Знают просто что рифмованная хрень, - всё равно ведь читать никто не будет. Да любой из Вас может такой поэзии по сборнику в день писать. А смысл этого литературного направления в том, чтобы коллекционировать звания и титулы, полученные по количеству подобных сборников.
Кто же, удивитесь Вы, может дать за подобные стихи титулы и награды? Как кто? Такие же бездари, ой, простите, коллеги стихотворцы. Дать на правах паритета. Ну слышали же басню И.А. Крылова «Кукушка и петух»? «Кукушка хвалит петуха за то что хвалит он кукушку». И если не они сами поддержат друг друга, в неблагодарном деле графомании, то кто тогда? Ведь не народ же! Народу, по большому счёту, далеко по барабану и их стихи, и вся эта окололитературная возня мафии убогих соискателей признания и славы.
Но абсолютные ли они бездарности? В литературе может быть, но возьмите того же Ананова. Какой талант! Я не шучу. Действительно талант, но только не литературный, а торгашеский. Талант впендюривания, талант самопиара любой ценой. Не представляя из себя абсолютно ничего, как поэт, он за короткий срок умудрился впендюрить, и даже за бабки, свои «бессмертные творения» целой куче своих знакомых, пропиарить себя везде, где только возможно, и уж так, быть может, по-холуйски прогнуться перед теми, кто набрал уже на этом низменном поприще некоторый вес, что они милостливо согласились принимать его как равного. Ибо как-то не верится, что кто-нибудь из действительно талантливых поэтов и литераторов мог бы на столько унизиться, чтобы испачкать свою репутацию поддержкой такого, с позволения сказать, коллеги.
Ведь Ананов, на самом деле, не настоящий поэт, в исконном смысле этого слова. Да, собственно, он и сам этого, особо не скрывает. Читаем его «аннотацию»: «Михаил Ананов – поэт, переводчик поэзии, прозаик, драматург, литературовед, теоретик, сонетолог, специалист в области поэтического формотворчества». Не заметили? Вот это: «специалист в области поэтического формотворчества»
Если уж мы перешли с замысловатого языка литературных теоретиков на язык общегражданский, давайте будем последовательны и растолкуем широкой общественности, что же это такое. Для этого обратимся к Толковому словарю ruLib.info, пропуская информацию о роде существительных и об ударениях:
Значение слова «формотворчество»:
Поиски новых форм в искусстве, связанные с идеями формализма.
Значения слова «формализм»:
1. Приверженность к соблюдению внешних формальностей в ущерб существу дела.
2. Неуклонное соблюдение внешних форм жизни.
3. Направление в искусстве, искусствоведении, литературоведении и т.п., представители которого склонны отрывать форму от содержания и придавать форме или отдельным ее элементам первенствующее значение.
Таким образом «специалист в области поэтического формотворчества» - это не поэт, как может показаться на первый взгляд. Это именно «специалист» по рифмованию слов и упаковку их в поэтические формы. В данном случае в форму «сонета». Почему «сонета»? Ну маленький наверное потому что, четырнадцать строк всего. Чем меньше форма, тем быстрее можно наполнить…
Теоретически, подобные «специалисты» сегодня уже не нужны. Для этого есть компьютер и интелектуальные программы. Подключаешь тот же толковый словарь, задаёшь поэтическую форму, и программа выдаёт тебе по нескольку тысяч сонетов в минуту. :) И никакому Ананову за ними не угнаться. Так что «поэтическое формотворчество» сегодня, как направление ручной графомании, уже перевёрнутая страница бесславного прошлого. Это литературное явление сыграло в литературе свою постыдную роль, и дискредитировало поэзию, как жанр. И может хоть сегодня, во время бурного развития компьютерных технологий и машинных стихов, подлиная большая поэзия возродится снова? И снова наступит время Великих Поэтов?
Дорогой читатель! Не ведись на поводу у авторов нагромождений красивых, но непонятных слов. И не комплексуй, Бога ради, перед авторитетом бессмысленной вязанки титулов и званий автора. Они вполне могут быть дутыми. И если тебе что-то непонятно в повествовании, то это вовсе не потому, что ты такой глупый и тупой, а потому, что автор, сочинивший это повествование, сам не способен грамотно выражать свои мысли. А уж в этом ему никакие титулы и звания не помогут…
Великие поэты потому и великие, что писали, не вдаваясь в тонкости «формотворчества». Они творили свои бессмертные произведения, не исходя из «диалектики канонов» формы, а руководствуясь лишь порывами обуревающих их страстей, полётом неотягощённой стремлением подражать кому-то мысли и повелениями своей благородной души. Потому, когда попадается в руки томик стихов Пушкина, Есенина, Маяковского, их хочется читать и читать. И величие их никогда не определялось титулами и званиями. Оно в их произведениях. И оспорить это невозможно. Так почему же тогда, читая такого маститого, именитого и титулованного поэта, как Ананов, хочется лишь плеваться и материться?
Статьи и литературные обзоры, соответствующие данному разделу вы можете найти здесь:
Предыстория стихотворения «МИХАИЛУ АНАНОВУ»
МИХАИЛУ АНАНОВУ (пародия в стихах)
Михаил Ананов, как зеркало «голубой» поэзии
Предыстория стихотворения «МИХАИЛУ АНАНОВУ»
МИХАИЛУ АНАНОВУ (пародия в стихах)
Михаил Ананов, как зеркало «голубой» поэзии
вторник, 12 февраля 2008 г.
Михаил Ананов, как зеркало «голубой» поэзии
Я не случайно в начале обзора заострил Ваше внимание на «голубой» традиции иметь звучное иностранное имя. Обратите внимание на заголовки стихов Майкла-Михаила: «vostorjeni servantes», «geraldika tela», «mihailu zadornovu», «regine dubovickoi». Великий поэт намеренно не пишет названия стихотворений с большой буквы и использует костыли транслита для принижения значимости заголовка своего бессмертного творения ради того, чтобы возвеличить над ним своё англовыговариваемое имя МАЙКЛ. Ведь поэту-гею совершенно не важно, что он пишет. Самое главное, чтобы над написанным гордо красовалось его величественное имя.
Хотя, если задуматься, фамилия Сервантеса и в оригинале на испанском писалась бы с большой буквы. Но задумайтесь! Ведь имя МАЙКЛ намного больше значит для гея, чем какой-то там сервантес-мервантес, - ничего Вы в культур-мультур не понимаете. И тут совершенно не важно, что я всегда считал, что роман «Три мушкетёра», ролью из которого так восторгается МАЙКЛ-Михаил, написал всё-таки не Сервантес, а Дюма, но это так, мелочи, - сейчас опять обвинят, что «натуралы» к геям придираются… «kultur-multur» гея это такой «kultur-multur», который заставляет мыслить широко и объёмно. И как воистину великому поэту, МАЙКЛУ-Михаилу позволительно делать такие литературные допущения. Да и действительно, какая разница servantes или duma? Да пусть хоть sergey mihalkov, самое главное, что стихотворение написал МАЙКЛ-Михаил АНАНОВ.
Кстати, на стихотворении стоит остановиться подробнее, так как оно в полной мере раскрывает «голубизну автора». Я не стану приводить его тут целиком, - при желании вы всегда найдёте его тут. Остановлюсь только на избранных моментах… Хотя… Пожалуй всё же приведу. Не могу отказать себе в подобном удовольствии. Его нельзя читать в отрывках, ибо каждая строчка тут пронизана гомосятиной :)
vostorjeni servantes
Открытое послание Михаилу Боярскому,
Рыцарю-актеру и мушкетеру-каскадеру
Рыцарю-актеру и мушкетеру-каскадеру
Фривольный вечер... я открыл окно:
В саду на скакуне Вы гарцевали.
Позвольте, сударь, Вам сказать, что Вы давно
Своим визитом нас не баловали.
Порхают бабочки, резвится мотылек,
Благоухают нежные цветочки;
Быть рыцарем, я знаю, - Ваш конек,
Хоть изредка пошаливают почки.
Жеманный ангел Ваш Вам шлет привет,
И навевает сонные сомненья.
О сударь мой!.. как безупречен Свет,
Пока на стреме Ваш безумный гений.
И час благодеяний наступил:
Сверкает клумба славным постаментом;
Уж потихоньку светочи горнил
В Эдеме стали ставить монументы.
Вы гляньте - как прелестны и милы
Овечек разноцветные шерстинки,
Мой добрый друг, не будьте слишком злы -
Вам так подходят желтые ботинки.
Простите, Вы мне мой столь дерзкий нрав,
И пыл мой темпераментный, однако,
Не ошибусь я, коль скажу, что прав
Мой язычок, лукавый забияка.
И Вы такой же, но чуть-чуть иной
Тем, что глядите больше на овечек.
Покуда вертится игриво шар земной,
На Вас с улыбкой смотрит человечек.
Не торопитесь, Вам ведь все равно,
Из штиля создающему бураны.
Позвольте, сударь, Вам подать руно,
Пока не забодали нас бараны.
Майкл Ананов
http://zhurnal.lib.ru/a/ananow_m_g/wostorzhennyjserwantes.shtml
Ну что, рассмотрим всё по порядку? Что у нас там? Эпиграф… На нём не будем останавливаться особо, так как про то, что упоминаемый в нём роман о мушкерах, в экранизации которого сыграл «актёр-мушкетёр» Михаил Боярский, написал вовсе не Мигель Сервантес Сааведра, а Александр Дюма-отец, я уже упоминал. Пойдём дальше:
Фривольный вечер... я открыл окно:
В саду на скакуне Вы гарцевали.
Позвольте, сударь, Вам сказать, что Вы давно
Своим визитом нас не баловали.
Фривольный вечер… Ни больше не меньше. Для тех, кто не знает значения слова фривольный, разъясняю: фривольный – это значит не вполне приличный. Как вы думаете, что неприличного может быть в том, если вы, открыв вечером окно, увидите под своими окнами гарцующего на коне Боярского? И даже, если это было бы возможно, то Боярский, вроде, не порнозвезда да и в гомосексуализме замечен не был… Ответ находится строчкой ниже:
Вы давно
Своим визитом нас не баловали.
Вот! Вот она разгадка этого загадочного неприличия! «Рыцарь, актер, мушкетер, каскадер» Михаил Боярский давно вызывал у гея Ананова эротические ассоциации, и мысленно он уже не раз пережил с ним «это самое»… И когда воображаемый образ актёра в очередной раз посетил страдающего от одиночества гея, то от сознания, что скоро между ними произойдёт нечто неприличное, ассоциация автоматически распространилась и на время суток, а именно на упоминаемый в начале четверостишья вечер.
Следующее четверостишье:
Порхают бабочки, резвится мотылек,
Благоухают нежные цветочки;
Быть рыцарем, я знаю, - Ваш конек,
Хоть изредка пошаливают почки.
как Вы можете убедиться, говорит само за себя. Типичнейший набор гомосексуальных комплиментов и такая трогательная забота об известном недуге любившего в молодости выпить актёра…
Жеманный ангел Ваш Вам шлет привет,
И навевает сонные сомненья.
О сударь мой!.. как безупречен Свет,
Пока на стреме Ваш безумный гений.
Ну а чего Вы собственно ожидали? Жеманный ангел МАЙКЛ-Михаил Ананов, переполнившись от избытка нахлынувших на него внезапно фривольных чувств, шлёт свой жеманный (читай «противный») голубой привет своему недоступному кумиру…. И не случайно тут про «сонные сомненья». На лицо прямой постельный призыв…
И час благодеяний наступил:
Сверкает клумба славным постаментом;
Уж потихоньку светочи горнил
В Эдеме стали ставить монументы.
А вот и приехали. Воображаемый образ уже уложен мысленно в постель, и «И час благодеяний наступил» (читай «процесс пошёл…»). Причём, как это видно из текста, виртуальный образ Боярского всё же активный, а сонный (читай «пассивный») Ананов подставил свою «клумбу славным постаментом» (вы видели где-нибудь иные клумбы на постаментах?), и она в процессе воображаемого совокупления уже сияет…
Как мы видим из последних двух строчек четверостишья, оргазм Ананова не за горами. Мысленно он уже переместился в Эдем, и там светочи горнил (имеется предположение, что Ананов просто препутал слова «горнило» (см. ниже) и «горн» – печь для плавки металлов. С большой долей вероятности, слово «горн» использовано в смысле «горячее место», «очко», «анус») вставляют в них свои «монументы»… А вот интересно, если бы реальный Михаил Боярский узнал, что он «светоч горнила» Михаила Ананова, вставляющий в это самое горнило свой монумент, как бы он к этому отнёсся?
Однако, если отбросить предположенья и следовать точным определениям значений употреблённых Анановым слов, то, обратившись к «Словарю русского языка» Ожегова, мы увидим, что слово «горнило» имеет единственное значение – то, что является средоточием испытаний, переживаний. Слово же «светоч» имеет два значения: первое, - в старину: большая свеча, факел; и второе, - носитель высоких идей свободы, истины, просвещения. Таким образом, «светочи горнил» Ананова - это либо «большая свеча для испытаний и переживаний», либо «носители высоких идей испытаний и переживаний». Ну, о каких испытаниях и переживаниях тут идёт речь, я думаю, Вы догадаетесь сами. Что касается большой свечки для этих самых испытаний, – тут вообще и сомнений быть не может. А вот насчёт носителей высоких идей этих самых испытаний и переживаний, - это что имеется в виду? Педерасты-садомазохисты? Следующее четверостишье всё ставит на свои места:
Вы гляньте - как прелестны и милы
Овечек разноцветные шерстинки,
Мой добрый друг, не будьте слишком злы -
Вам так подходят желтые ботинки.
На лицо типичнейшая гомосексуальная пастораль. Пастушок Боярский в таких подходящих ему «жёлтых ботинках» должен обратить внимание и восхититься как милы шерстинки на его овечке Ананове. О каких «шерстинках» говорит автор? Можно предположить, что имеется в виду наличие обильной волосяной растительности на ягодицах поэта, наличие которой, по его мнению, может запустить в ход тот самый механизм «испытаний и переживаний». Упоминание в тексте «жёлтых ботинок» тоже не случайно. Это один из обязательных атрибутов самого акта «испытаний и переживаний». И если если дополнить картину хворостиной (хлыстом, плёткой), которую «пастушки» всегда применяют к своим «овечкам», то атмосфера «голубого» садомазо станет ещё наглядней. Обратите внимание на призыв Ананова к своему воображаемому партнёру: «Мой добрый друг, не будьте слишком злы». То есть, злым вообще быть можно, но вот по отношению к самому Ананову злым нужно быть «не слишком». Поэтому эти строки следует трактовать так: «Мой добрый друг, не будь со мной таким злым и противным мальчиком, мой сладенький!»), Но тут непонятно, боится ли Ананов садомазохистского выпада со стороны «актёра-мушкетёра», к примеру, получить этим самым «жёлтым ботинком» под зад, или же это, напротив, призыв к аналогичному поступку. Кто знает?...
Простите, Вы мне мой столь дерзкий нрав,
И пыл мой темпераментный, однако,
Не ошибусь я, коль скажу, что прав
Мой язычок, лукавый забияка.
Прокомментировать, или не надо? Как бы это выразиться поделикатнее, чтобы не стошнило… Налицо, так сказать, призыв темпераментного поэта, как сказал бы известный сатирик Михаил Задорнов, к акту ануслизинга. И среди всех рассмотренных мотивов, упомянутых в данном стихотворении, данный мотив, как видно из повествования, самый сильный. Тут Ананов превзошёл сам себя. Ради того, чтобы погрузить свой язычок в чужую задницу, он готов использовать всё, на что способен: и «дерзкий нрав», и «темпераментный пыл»… И как говорится: «Да здравствует гей-поэзия!?»
Но пойдём дальше:
И Вы такой же, но чуть-чуть иной
Тем, что глядите больше на овечек.
Покуда вертится игриво шар земной,
На Вас с улыбкой смотрит человечек.
Всем известно, что «игривый» нрав Земного шара проявляется в различных стихийных бедствиях и катаклизмах: ураганы, смерчи, засухи, цунами, оползни, наводнения, землетрясения… И все они, как правило, сопровождаются большим количеством человеческих жертв. Но поэт-гей смотрит на всё это спокойно и с улыбкой. Ведь на фоне того, что его кумир – Боярский глядит не на него, а на других «овечек», все прочие трагедии отступают на второй план…
Хорошо, что хоть сам понимает, что всё, о чём он нам поведал, лишь плод его больного гомосексуального воображения. И смотри, не смотри, не приедет под твоё окно верхом на скакуне Боярский, чтобы придуманную тобой «сказку сделать былью»… «Чуть-чуть иной» он… Такой вот облом-с… Но, впрочем, гей не унывает. Он твёрдо оседлал своего «голубого конька» и идёт на последний заход:
Не торопитесь, Вам ведь все равно,
Из штиля создающему бураны.
Позвольте, сударь, Вам подать руно,
Пока не забодали нас бараны.
Со всей очевидностью тут наглядно видно, что Ананов всё же питает надежду, что «актёр-мушкетёр» прочтёт его гнусные стишки, воспылает к нему желанием и всё же приедет… Только вот почему он решил, что Боярскому всё равно? У него ведь есть жена, дочь и сын… И если бы он увлекался мальчиками, то откуда у него бы взялась семья? И неужели Ананов серьёзно думает, что актёр столь непритязателен в выборе полового партнёра?
Хотя… почему бы ему собственно такое не полагать? Ведь всю непредсказуемость фантазии гея может оценить только гей…
А вот ещё один шедевр от Михаила… пардон! МАЙКЛА-Михаила Ананова. Стихотворение под странным названием «Эрато закокетничала». Не будем мучаться вопросом, почему Эрато (муза любовной поэзии) вдруг закокетничала, - да мало ли? Давайте лучше рассмотрим как...
Эрато закокетничала
Орфические гимны
Себе мы пропоем,
Чтоб мир покинув дымный,
Запрыгнуть в водоем.
Там можно искупаться,
Испить воды святой,
И словкостью паяца
Куснуть за пенис свой.
Затем мы у Европы
Попросим фимиам;
Поставим в ряд все ж.пы
За миг снесем фигвам.
В истории анналы
Очерчивают круг;
Балуют нас Дедалы,
Воздвигнув акведук.
И по нему с пробежкой
Фривольной мы свершим
Навстречу с Белоснежкой
Поход аля-интим.
Что делать, понемногу
Осиливаем том;
Мы, преданные грогу,
Тебя лелеем гном.
И вот уже алкиды
12 раз подряд
Спешат у Немезиды
Отнять ее наряд.
А мы к наядам стройным
Летя во весь опор,
В костюме напристойном
Махнем через забор.
Майкл Ананов
http://zhurnal.lib.ru/a/ananow_m_g/erato.shtml
Как видим, начало впечатляет:
Орфические гимны
Себе мы пропоем,
Чтоб мир покинув дымный,
Запрыгнуть в водоем.
Конечно же, для того, чтобы запрыгнуть в водоём, просто жизненно необходимо пропеть «орфические гимны». Наверное, пением Ананов отгоняет дым, который по его мнению окутывает мир… Если имеется в виду смог, то насколько мне известно, он в равной мере висит и над водоёмами, и над сушей… Но, наверное, Ананову всё же виднее… Пойдём дальше:
Там можно искупаться,
Испить воды святой,
И словкостью паяца
Куснуть за пенис свой.
Да… уж… Наверное поэт-гей не понаслышке знает, о чём говорит. Мы лишь можем предположить, что он с детства занимался гимнастикой, акробатикой или чем-то в этом роде, и сосанье-кусанье собственного члена ему удаётся без труда. Тут, конечно, можно было бы добавить, что пить воду, в которой купаешься, по меньшей мере не вполне гигиенично. Но поэт уверен, что уже один факт пребывания себя любимого в данном водоёме сразу же делает воду, в которой он только что купался, святой, и поэтому она вполне пригодна для питья…
Затем мы у Европы
Попросим фимиам;
Поставим в ряд все ж.пы
За миг снесем фигвам.
М… да тут и комментировать то и нечего собственно. Вполне очевидно, что тут выражена мечта активного гомосексуалиста поставить в ряд всех своих пассивных партнёров и оторваться по полной программе…
В истории анналы
Очерчивают круг;
Балуют нас Дедалы,
Воздвигнув акведук.
Очевидна игра слов и понятий: «В истории анналы». Слово «анналы» (летопись) в русском языке может употребляться только в парном значении: «анналы истории», «анналы науки». Самостоятельно же слово «анналы» не употребляется. И поэтому совершенно очевидно, что «очерчивающие круг анналы» - это вовсе не «славные события, занесённые в летописи», а нечто другое. Но что тогда? Обратитесь к контексту предыдущего четверостишья:
Поставим в ряд все ж.пы
За миг снесем фигвам.
И становится понятно, какие «анналы» имеются в виду. Те, которые не содержат парную букву «н». Да, и кстати, Дедал в мифогогии хоть и был искусным мастером, но акведуки не строил никогда…
Для справки: акведук – античный прототип современного водопровода, - жёлоб, по которому подаётся вода, закреплённый над землёй на специалых опорах сооружения мостового типа.
И по нему с пробежкой
Фривольной мы свершим
Навстречу с Белоснежкой
Поход аля-интим.
Как я уже объяснял выше, акведук – это навесной жёлоб по которому течёт вода, и поэтому бегать по нему просто невозможно хоть с приличной целью, хоть с неприличной («фривольной»). Очевидно, такие простые истины Ананову недоступны. Впрочем, отсутствие всякой логики всегда было отличительной особенностью «голубой» поэзии. Что касается Белоснежки, то тут у Ананова уже явный перебор. Собратья по «голубому цеху» могут не понять и возмутиться. К тому же Белоснежка - не античная богиня, и что ей вообще делать среди всех этих Эрато, Алкидов, Дедалов, Европ и прочих Немезид… Но, прочитав следующее четверостишье, всё вновь становится на свои места:
Что делать, понемногу
Осиливаем том;
Мы, преданные грогу,
Тебя лелеем гном.
Просто, сочиняя всю эту по большому счёту чушь, и усердно подбирая для этого античные слова из томика соответствующей энциклопедии, Ананов явно перебрал грога и решил почему-то, что Белоснежка – это такой гном. Ну, если белоснежный, значит красивый, наверное… Вот и размечтался его полелеять… А почему гном? Тут нужно искать корни психических отклонений, уходящих в педофилию, – влечение сексуального характера к детям и мальчикам подросткам, в равной мере присущее всем геям. Мальчик-Белоснежка… Мечта любого гомосексуалиста…
И вот уже алкиды
12 раз подряд
Спешат у Немезиды
Отнять ее наряд.
Когда Геракл ещё не был Гераклом и даже не представлял себе, какие подвиги ему предстоят, он носил имя Алкид. Немезида - древнегреческая богиня правосудия, более известная нам под римским именем Фемида. Изображается с завязанными глазами с мечом в одной руке и весами правосудия в другой. И никогда пути юного Алкида (Геракла) и суровой, но справедливой Немезиды в античной мифологии не пересекались. Что хотел сказать этим четверостишием «голубой» поэт – неизвестно. Можно, конечно же, всё списать на грог, тем более, как мы видим из четверостишья, могучий Алкид начинает двоиться-троиться, четвериться и т.д. в мутнеющих глазах поэта и, размножившишь в достаточном количестве, пытается совершить совершенно безумные поступки. Да ещё 12 раз подряд… Героем он несомненно был, а вот маньяком, раздевающим незрячих женщин, к тому же вооруженных довольно опасным холодным оружием, – такого, по крайней мере, я в античной мифологии не встречал… Или, может, я ошибаюсь?
А мы к наядам стройным
Летя во весь опор,
В костюме напристойном
Махнем через забор.
Да. Грог точно ударил Ананову в голову. Мало того, что он, совершив сам с собой оральный половой акт в водоёме, потом голый бегал по акведукам, он ещё и собрался своим непристойным видом смущать наяд… Это уже эксгибиционизм в чистом виде... И если это не пьяная выходка отмороженного гея, то уж точно поступок достойный гея-эксгибициониста…
В данном обзоре мы провели анализ только двух стихов величайшего «голубого» поэта современности – МАЙКЛА-Михаила Ананова. Наверное для того, чтобы оценить по достоинству его бессмертные творения, этого вполне достаточно. А если кто пожелает насладиться ими ещё, сможет сделать это самостоятельно. Для тех, кому в тексте лень искать ссылки, ещё раз повторяю, что ознакомиться с шедеврами «голубого» поэта Ананова можно тут или пройдя по ссылке на сайт источник. И в заключении обзора хочу сказать всего одну вещь: можно, конечно, списать всё это «творческое наследие» на матёрую продвинутую графоманию, если бы не одно «НО» – «аннотация» к личному разделу великого поэта, которую я с удивлением нашёл на сайте самиздата, где и были размещены эти величайшие стихи. Вот она:
Аннотация к разделу: Михаил Ананов – поэт, переводчик поэзии, прозаик, драматург, литературовед, теоретик, сонетолог, специалист в области поэтического формотворчества. Представитель Школы Сонета, - основатель академик Федотов О. И., профессор МГПУ. Сотрудничает с КЦГИ, - директор академик Казарин В. П.Член Союза Армянских Писателей Грузии. Член Союза Писателей и Литературоведов Грузии.Михаил Ананов - автор 2-х поэтических сборников, - «Над Бездною Миров», Тбилиси, 1995г; «Призраки Эльдорадо», Тбилиси, 1999г; и 2-х брошюр: научные работы в области теории литературы: «Тайнопись Поэтической Формы», Тбилиси, 2000г, «Атомарная Модель Звукоряда», Тбилиси, 2001г, где им представлены некоторые аспекты в области теории стиха, сонета и формотворчества, и выявлены их связи со многими, значительными для нашего бытия, научными положениями.Выступал с докладами по сонетным ассоциациям на международных симпозиумах Школа Сонета, и на конференциях с докладами по анализу сонетов с позиций диалектики его канонов, а также с работами по анализу основных положений сонета, как воплощение модели атом-вселенная. Автор многих публикаций в литературоведческих журналах; в сборниках материалов симпозиумов и конференций.
Неужели столько народу на полном серьёзе действительно считают эту чушь поэзией? Куда же катится наша бедная русская литература?… Комментарии как говорится излишни…
В саду на скакуне Вы гарцевали.
Позвольте, сударь, Вам сказать, что Вы давно
Своим визитом нас не баловали.
Порхают бабочки, резвится мотылек,
Благоухают нежные цветочки;
Быть рыцарем, я знаю, - Ваш конек,
Хоть изредка пошаливают почки.
Жеманный ангел Ваш Вам шлет привет,
И навевает сонные сомненья.
О сударь мой!.. как безупречен Свет,
Пока на стреме Ваш безумный гений.
И час благодеяний наступил:
Сверкает клумба славным постаментом;
Уж потихоньку светочи горнил
В Эдеме стали ставить монументы.
Вы гляньте - как прелестны и милы
Овечек разноцветные шерстинки,
Мой добрый друг, не будьте слишком злы -
Вам так подходят желтые ботинки.
Простите, Вы мне мой столь дерзкий нрав,
И пыл мой темпераментный, однако,
Не ошибусь я, коль скажу, что прав
Мой язычок, лукавый забияка.
И Вы такой же, но чуть-чуть иной
Тем, что глядите больше на овечек.
Покуда вертится игриво шар земной,
На Вас с улыбкой смотрит человечек.
Не торопитесь, Вам ведь все равно,
Из штиля создающему бураны.
Позвольте, сударь, Вам подать руно,
Пока не забодали нас бараны.
Майкл Ананов
http://zhurnal.lib.ru/a/ananow_m_g/wostorzhennyjserwantes.shtml
Ну что, рассмотрим всё по порядку? Что у нас там? Эпиграф… На нём не будем останавливаться особо, так как про то, что упоминаемый в нём роман о мушкерах, в экранизации которого сыграл «актёр-мушкетёр» Михаил Боярский, написал вовсе не Мигель Сервантес Сааведра, а Александр Дюма-отец, я уже упоминал. Пойдём дальше:
Фривольный вечер... я открыл окно:
В саду на скакуне Вы гарцевали.
Позвольте, сударь, Вам сказать, что Вы давно
Своим визитом нас не баловали.
Фривольный вечер… Ни больше не меньше. Для тех, кто не знает значения слова фривольный, разъясняю: фривольный – это значит не вполне приличный. Как вы думаете, что неприличного может быть в том, если вы, открыв вечером окно, увидите под своими окнами гарцующего на коне Боярского? И даже, если это было бы возможно, то Боярский, вроде, не порнозвезда да и в гомосексуализме замечен не был… Ответ находится строчкой ниже:
Вы давно
Своим визитом нас не баловали.
Вот! Вот она разгадка этого загадочного неприличия! «Рыцарь, актер, мушкетер, каскадер» Михаил Боярский давно вызывал у гея Ананова эротические ассоциации, и мысленно он уже не раз пережил с ним «это самое»… И когда воображаемый образ актёра в очередной раз посетил страдающего от одиночества гея, то от сознания, что скоро между ними произойдёт нечто неприличное, ассоциация автоматически распространилась и на время суток, а именно на упоминаемый в начале четверостишья вечер.
Следующее четверостишье:
Порхают бабочки, резвится мотылек,
Благоухают нежные цветочки;
Быть рыцарем, я знаю, - Ваш конек,
Хоть изредка пошаливают почки.
как Вы можете убедиться, говорит само за себя. Типичнейший набор гомосексуальных комплиментов и такая трогательная забота об известном недуге любившего в молодости выпить актёра…
Жеманный ангел Ваш Вам шлет привет,
И навевает сонные сомненья.
О сударь мой!.. как безупречен Свет,
Пока на стреме Ваш безумный гений.
Ну а чего Вы собственно ожидали? Жеманный ангел МАЙКЛ-Михаил Ананов, переполнившись от избытка нахлынувших на него внезапно фривольных чувств, шлёт свой жеманный (читай «противный») голубой привет своему недоступному кумиру…. И не случайно тут про «сонные сомненья». На лицо прямой постельный призыв…
И час благодеяний наступил:
Сверкает клумба славным постаментом;
Уж потихоньку светочи горнил
В Эдеме стали ставить монументы.
А вот и приехали. Воображаемый образ уже уложен мысленно в постель, и «И час благодеяний наступил» (читай «процесс пошёл…»). Причём, как это видно из текста, виртуальный образ Боярского всё же активный, а сонный (читай «пассивный») Ананов подставил свою «клумбу славным постаментом» (вы видели где-нибудь иные клумбы на постаментах?), и она в процессе воображаемого совокупления уже сияет…
Как мы видим из последних двух строчек четверостишья, оргазм Ананова не за горами. Мысленно он уже переместился в Эдем, и там светочи горнил (имеется предположение, что Ананов просто препутал слова «горнило» (см. ниже) и «горн» – печь для плавки металлов. С большой долей вероятности, слово «горн» использовано в смысле «горячее место», «очко», «анус») вставляют в них свои «монументы»… А вот интересно, если бы реальный Михаил Боярский узнал, что он «светоч горнила» Михаила Ананова, вставляющий в это самое горнило свой монумент, как бы он к этому отнёсся?
Однако, если отбросить предположенья и следовать точным определениям значений употреблённых Анановым слов, то, обратившись к «Словарю русского языка» Ожегова, мы увидим, что слово «горнило» имеет единственное значение – то, что является средоточием испытаний, переживаний. Слово же «светоч» имеет два значения: первое, - в старину: большая свеча, факел; и второе, - носитель высоких идей свободы, истины, просвещения. Таким образом, «светочи горнил» Ананова - это либо «большая свеча для испытаний и переживаний», либо «носители высоких идей испытаний и переживаний». Ну, о каких испытаниях и переживаниях тут идёт речь, я думаю, Вы догадаетесь сами. Что касается большой свечки для этих самых испытаний, – тут вообще и сомнений быть не может. А вот насчёт носителей высоких идей этих самых испытаний и переживаний, - это что имеется в виду? Педерасты-садомазохисты? Следующее четверостишье всё ставит на свои места:
Вы гляньте - как прелестны и милы
Овечек разноцветные шерстинки,
Мой добрый друг, не будьте слишком злы -
Вам так подходят желтые ботинки.
На лицо типичнейшая гомосексуальная пастораль. Пастушок Боярский в таких подходящих ему «жёлтых ботинках» должен обратить внимание и восхититься как милы шерстинки на его овечке Ананове. О каких «шерстинках» говорит автор? Можно предположить, что имеется в виду наличие обильной волосяной растительности на ягодицах поэта, наличие которой, по его мнению, может запустить в ход тот самый механизм «испытаний и переживаний». Упоминание в тексте «жёлтых ботинок» тоже не случайно. Это один из обязательных атрибутов самого акта «испытаний и переживаний». И если если дополнить картину хворостиной (хлыстом, плёткой), которую «пастушки» всегда применяют к своим «овечкам», то атмосфера «голубого» садомазо станет ещё наглядней. Обратите внимание на призыв Ананова к своему воображаемому партнёру: «Мой добрый друг, не будьте слишком злы». То есть, злым вообще быть можно, но вот по отношению к самому Ананову злым нужно быть «не слишком». Поэтому эти строки следует трактовать так: «Мой добрый друг, не будь со мной таким злым и противным мальчиком, мой сладенький!»), Но тут непонятно, боится ли Ананов садомазохистского выпада со стороны «актёра-мушкетёра», к примеру, получить этим самым «жёлтым ботинком» под зад, или же это, напротив, призыв к аналогичному поступку. Кто знает?...
Простите, Вы мне мой столь дерзкий нрав,
И пыл мой темпераментный, однако,
Не ошибусь я, коль скажу, что прав
Мой язычок, лукавый забияка.
Прокомментировать, или не надо? Как бы это выразиться поделикатнее, чтобы не стошнило… Налицо, так сказать, призыв темпераментного поэта, как сказал бы известный сатирик Михаил Задорнов, к акту ануслизинга. И среди всех рассмотренных мотивов, упомянутых в данном стихотворении, данный мотив, как видно из повествования, самый сильный. Тут Ананов превзошёл сам себя. Ради того, чтобы погрузить свой язычок в чужую задницу, он готов использовать всё, на что способен: и «дерзкий нрав», и «темпераментный пыл»… И как говорится: «Да здравствует гей-поэзия!?»
Но пойдём дальше:
И Вы такой же, но чуть-чуть иной
Тем, что глядите больше на овечек.
Покуда вертится игриво шар земной,
На Вас с улыбкой смотрит человечек.
Всем известно, что «игривый» нрав Земного шара проявляется в различных стихийных бедствиях и катаклизмах: ураганы, смерчи, засухи, цунами, оползни, наводнения, землетрясения… И все они, как правило, сопровождаются большим количеством человеческих жертв. Но поэт-гей смотрит на всё это спокойно и с улыбкой. Ведь на фоне того, что его кумир – Боярский глядит не на него, а на других «овечек», все прочие трагедии отступают на второй план…
Хорошо, что хоть сам понимает, что всё, о чём он нам поведал, лишь плод его больного гомосексуального воображения. И смотри, не смотри, не приедет под твоё окно верхом на скакуне Боярский, чтобы придуманную тобой «сказку сделать былью»… «Чуть-чуть иной» он… Такой вот облом-с… Но, впрочем, гей не унывает. Он твёрдо оседлал своего «голубого конька» и идёт на последний заход:
Не торопитесь, Вам ведь все равно,
Из штиля создающему бураны.
Позвольте, сударь, Вам подать руно,
Пока не забодали нас бараны.
Со всей очевидностью тут наглядно видно, что Ананов всё же питает надежду, что «актёр-мушкетёр» прочтёт его гнусные стишки, воспылает к нему желанием и всё же приедет… Только вот почему он решил, что Боярскому всё равно? У него ведь есть жена, дочь и сын… И если бы он увлекался мальчиками, то откуда у него бы взялась семья? И неужели Ананов серьёзно думает, что актёр столь непритязателен в выборе полового партнёра?
Хотя… почему бы ему собственно такое не полагать? Ведь всю непредсказуемость фантазии гея может оценить только гей…
А вот ещё один шедевр от Михаила… пардон! МАЙКЛА-Михаила Ананова. Стихотворение под странным названием «Эрато закокетничала». Не будем мучаться вопросом, почему Эрато (муза любовной поэзии) вдруг закокетничала, - да мало ли? Давайте лучше рассмотрим как...
Эрато закокетничала
Орфические гимны
Себе мы пропоем,
Чтоб мир покинув дымный,
Запрыгнуть в водоем.
Там можно искупаться,
Испить воды святой,
И словкостью паяца
Куснуть за пенис свой.
Затем мы у Европы
Попросим фимиам;
Поставим в ряд все ж.пы
За миг снесем фигвам.
В истории анналы
Очерчивают круг;
Балуют нас Дедалы,
Воздвигнув акведук.
И по нему с пробежкой
Фривольной мы свершим
Навстречу с Белоснежкой
Поход аля-интим.
Что делать, понемногу
Осиливаем том;
Мы, преданные грогу,
Тебя лелеем гном.
И вот уже алкиды
12 раз подряд
Спешат у Немезиды
Отнять ее наряд.
А мы к наядам стройным
Летя во весь опор,
В костюме напристойном
Махнем через забор.
Майкл Ананов
http://zhurnal.lib.ru/a/ananow_m_g/erato.shtml
Как видим, начало впечатляет:
Орфические гимны
Себе мы пропоем,
Чтоб мир покинув дымный,
Запрыгнуть в водоем.
Конечно же, для того, чтобы запрыгнуть в водоём, просто жизненно необходимо пропеть «орфические гимны». Наверное, пением Ананов отгоняет дым, который по его мнению окутывает мир… Если имеется в виду смог, то насколько мне известно, он в равной мере висит и над водоёмами, и над сушей… Но, наверное, Ананову всё же виднее… Пойдём дальше:
Там можно искупаться,
Испить воды святой,
И словкостью паяца
Куснуть за пенис свой.
Да… уж… Наверное поэт-гей не понаслышке знает, о чём говорит. Мы лишь можем предположить, что он с детства занимался гимнастикой, акробатикой или чем-то в этом роде, и сосанье-кусанье собственного члена ему удаётся без труда. Тут, конечно, можно было бы добавить, что пить воду, в которой купаешься, по меньшей мере не вполне гигиенично. Но поэт уверен, что уже один факт пребывания себя любимого в данном водоёме сразу же делает воду, в которой он только что купался, святой, и поэтому она вполне пригодна для питья…
Затем мы у Европы
Попросим фимиам;
Поставим в ряд все ж.пы
За миг снесем фигвам.
М… да тут и комментировать то и нечего собственно. Вполне очевидно, что тут выражена мечта активного гомосексуалиста поставить в ряд всех своих пассивных партнёров и оторваться по полной программе…
В истории анналы
Очерчивают круг;
Балуют нас Дедалы,
Воздвигнув акведук.
Очевидна игра слов и понятий: «В истории анналы». Слово «анналы» (летопись) в русском языке может употребляться только в парном значении: «анналы истории», «анналы науки». Самостоятельно же слово «анналы» не употребляется. И поэтому совершенно очевидно, что «очерчивающие круг анналы» - это вовсе не «славные события, занесённые в летописи», а нечто другое. Но что тогда? Обратитесь к контексту предыдущего четверостишья:
Поставим в ряд все ж.пы
За миг снесем фигвам.
И становится понятно, какие «анналы» имеются в виду. Те, которые не содержат парную букву «н». Да, и кстати, Дедал в мифогогии хоть и был искусным мастером, но акведуки не строил никогда…
Для справки: акведук – античный прототип современного водопровода, - жёлоб, по которому подаётся вода, закреплённый над землёй на специалых опорах сооружения мостового типа.
И по нему с пробежкой
Фривольной мы свершим
Навстречу с Белоснежкой
Поход аля-интим.
Как я уже объяснял выше, акведук – это навесной жёлоб по которому течёт вода, и поэтому бегать по нему просто невозможно хоть с приличной целью, хоть с неприличной («фривольной»). Очевидно, такие простые истины Ананову недоступны. Впрочем, отсутствие всякой логики всегда было отличительной особенностью «голубой» поэзии. Что касается Белоснежки, то тут у Ананова уже явный перебор. Собратья по «голубому цеху» могут не понять и возмутиться. К тому же Белоснежка - не античная богиня, и что ей вообще делать среди всех этих Эрато, Алкидов, Дедалов, Европ и прочих Немезид… Но, прочитав следующее четверостишье, всё вновь становится на свои места:
Что делать, понемногу
Осиливаем том;
Мы, преданные грогу,
Тебя лелеем гном.
Просто, сочиняя всю эту по большому счёту чушь, и усердно подбирая для этого античные слова из томика соответствующей энциклопедии, Ананов явно перебрал грога и решил почему-то, что Белоснежка – это такой гном. Ну, если белоснежный, значит красивый, наверное… Вот и размечтался его полелеять… А почему гном? Тут нужно искать корни психических отклонений, уходящих в педофилию, – влечение сексуального характера к детям и мальчикам подросткам, в равной мере присущее всем геям. Мальчик-Белоснежка… Мечта любого гомосексуалиста…
И вот уже алкиды
12 раз подряд
Спешат у Немезиды
Отнять ее наряд.
Когда Геракл ещё не был Гераклом и даже не представлял себе, какие подвиги ему предстоят, он носил имя Алкид. Немезида - древнегреческая богиня правосудия, более известная нам под римским именем Фемида. Изображается с завязанными глазами с мечом в одной руке и весами правосудия в другой. И никогда пути юного Алкида (Геракла) и суровой, но справедливой Немезиды в античной мифологии не пересекались. Что хотел сказать этим четверостишием «голубой» поэт – неизвестно. Можно, конечно же, всё списать на грог, тем более, как мы видим из четверостишья, могучий Алкид начинает двоиться-троиться, четвериться и т.д. в мутнеющих глазах поэта и, размножившишь в достаточном количестве, пытается совершить совершенно безумные поступки. Да ещё 12 раз подряд… Героем он несомненно был, а вот маньяком, раздевающим незрячих женщин, к тому же вооруженных довольно опасным холодным оружием, – такого, по крайней мере, я в античной мифологии не встречал… Или, может, я ошибаюсь?
А мы к наядам стройным
Летя во весь опор,
В костюме напристойном
Махнем через забор.
Да. Грог точно ударил Ананову в голову. Мало того, что он, совершив сам с собой оральный половой акт в водоёме, потом голый бегал по акведукам, он ещё и собрался своим непристойным видом смущать наяд… Это уже эксгибиционизм в чистом виде... И если это не пьяная выходка отмороженного гея, то уж точно поступок достойный гея-эксгибициониста…
В данном обзоре мы провели анализ только двух стихов величайшего «голубого» поэта современности – МАЙКЛА-Михаила Ананова. Наверное для того, чтобы оценить по достоинству его бессмертные творения, этого вполне достаточно. А если кто пожелает насладиться ими ещё, сможет сделать это самостоятельно. Для тех, кому в тексте лень искать ссылки, ещё раз повторяю, что ознакомиться с шедеврами «голубого» поэта Ананова можно тут или пройдя по ссылке на сайт источник. И в заключении обзора хочу сказать всего одну вещь: можно, конечно, списать всё это «творческое наследие» на матёрую продвинутую графоманию, если бы не одно «НО» – «аннотация» к личному разделу великого поэта, которую я с удивлением нашёл на сайте самиздата, где и были размещены эти величайшие стихи. Вот она:
Аннотация к разделу: Михаил Ананов – поэт, переводчик поэзии, прозаик, драматург, литературовед, теоретик, сонетолог, специалист в области поэтического формотворчества. Представитель Школы Сонета, - основатель академик Федотов О. И., профессор МГПУ. Сотрудничает с КЦГИ, - директор академик Казарин В. П.Член Союза Армянских Писателей Грузии. Член Союза Писателей и Литературоведов Грузии.Михаил Ананов - автор 2-х поэтических сборников, - «Над Бездною Миров», Тбилиси, 1995г; «Призраки Эльдорадо», Тбилиси, 1999г; и 2-х брошюр: научные работы в области теории литературы: «Тайнопись Поэтической Формы», Тбилиси, 2000г, «Атомарная Модель Звукоряда», Тбилиси, 2001г, где им представлены некоторые аспекты в области теории стиха, сонета и формотворчества, и выявлены их связи со многими, значительными для нашего бытия, научными положениями.Выступал с докладами по сонетным ассоциациям на международных симпозиумах Школа Сонета, и на конференциях с докладами по анализу сонетов с позиций диалектики его канонов, а также с работами по анализу основных положений сонета, как воплощение модели атом-вселенная. Автор многих публикаций в литературоведческих журналах; в сборниках материалов симпозиумов и конференций.
Неужели столько народу на полном серьёзе действительно считают эту чушь поэзией? Куда же катится наша бедная русская литература?… Комментарии как говорится излишни…
В данном обзоре исследовались подлинные тексты Ананова (включая «аннотацию»); все несуразности, орфографические, грамматические и стиллистические ошибки, которые Вы при желании легко можете обнаружить в этих текстах, принадлежат перу великого поэта.
Статьи и литературные обзоры, соответствующие данному разделу вы можете найти здесь:
Предыстория стихотворения «МИХАИЛУ АНАНОВУ»
МИХАИЛУ АНАНОВУ (пародия в стихах)
Предыстория стихотворения «МИХАИЛУ АНАНОВУ»
МИХАИЛУ АНАНОВУ (пародия в стихах)
воскресенье, 13 января 2008 г.
Поэтическое РЕТРО
Статьи и литературные обзоры, соответствующие данному разделу вы можете найти здесь:
Предыстория стихотворения «МИХАИЛУ АНАНОВУ»
Михаил Ананов, как зеркало «голубой» поэзии
Предыстория стихотворения «МИХАИЛУ АНАНОВУ»
Михаил Ананов, как зеркало «голубой» поэзии
Предыстория стихотворения «МИХАИЛУ АНАНОВУ»
А в помещениях первого этажа здания в то время размещалось испанское казино имени приютившего его курятника. Хозяева-испанцы, приехавшие в Грузию отмывать бабки, были людьми прижимистыми и оплачивать труд наёмного персонала не желали. А годами не получавшей зарплату казиношной прислуге навешивали на уши слёзные обещания расплатиться с задолженностью, когда казино вдруг перестанет проигрывать все поступающие из Испании бабки. Но бабки всё поступали и поступали, казино всё проигрывало и проигрывало, долг всё рос и рос, а сидящая без средств публика, не желая гнуть спину задарма, занималась чем придётся…
Откуда я всё это знаю? Представьте, я не бывал в этом казино ни разу в жизни, равно как и в любом другом. Во первых, я человек не азартный и убивание времени в казино считаю пустой тратой времени. А во вторых, вряд ли буду чувствовать себя комфортно в окружении толпы угодливых холуёв, готовых с улыбкой прислуживать даже после того, как их обматерят в лицо и плюнут в морду. Что поделать, желание рубить бабки по-лёгкому, вопреки унижению, и не такому выдрессирует, - были бы только способности. В этом психология профессионального крупье чем-то похожа на психологию пассивного гомосексуалиста. Всё это, конечно же, очень мерзко, но не об этом сейчас речь.
То, о чём я собираюсь Вам сейчас поведать, не плод чей-то воспалённой фантазии. Всё это происходило на самом деле, и посвящён я был во все эти тонкости изнаночной казиношной жизни из рассказов моей очень близкой знакомой, имевшей глупость в то время попасться на «испанскую удочку» и работать на своих уродов-хозяев в надежде получить наконец обещанную зарплату.
И работал с ней вместе в этом казино некий субъект, Михаил Ананов, про которого если сказать странный, - это значит ничего не сказать. Порою психология холуя, как бы это ни показалось нелогичным для нормального человека, иногда приходит в противоречие с жалкими протестами опущенной мордой в грязь души, и тогда у холуя возникает непреодолимая потребность к самовыражению. Это, кстати, является одной из причин, порождающих графоманию.
И почувствовал в себе Ананов талант непризнанного поэта. И терзаемый муками творчества выдавливал из себя перл за перлом, рифмуя их на ходу в словесную мешанину без смысла и содержания. А после в поисках признания стал навязываться сам и навязывать всем вокруг свои шизоидные, с позволения сказать, стишки.
А так как сам он, чувствуя в себе недюжинный ум непризнанного таланта, стремился отделить себя от окружающего его "быдла", то и переиначил своё имя на английский манер - Майкл. Видимо от ощущения себя Майклом, в отличие от заурядного отечественного Михаила, муза стала приходить к нему интенсивней, и даже во много раз чаще, чем требовалось для удовлетворения его скромных культурно-человеческих потребностей. А потребность у Майкла-Михаила была одна - быть востребованным и знаменитым. Ни больше ни меньше.
И Майкл погружался в работу. Он работал день и ночь без перерыва. Воспалённые от бессонницы мозги выдавали на гора горы такой хрени, по сравнению с которой бред больного воображения пациента клиники для шизофреников мерк, блекнул и растворялся в буйстве фантазии Майкла.
К моменту написания на него этой пародии он выпустил самиздатом уже два своих охренительно бессмысленных сборника, содержавших такой бред, что все его знакомые, которым Майкл насильно впихнул свои "бессмертные творения", не забыв, впрочем, при этом срубить с последних по нескольку лар* за книженцию, притащив брошюры домой и используя их страницы вместо туалетной бумаги, дружно восхищались моральными качествами своего любимого поэта, но всё больше почему-то в грубой форме и непременно с упоминанием чего-то неприлично голубого.
К сожалению, жестокая история не оставила упоминаний об истинной сексуальной ориентации нашего поэта (судить об этом мы можем лишь познакомившись ближе с его поэзией). Но, судя по рассказам о нём моей знакомой и по той информации, которую мне довелось добыть о нём в интернете, и размещение которой, впрочем, инициировано им самим (но об этом немного позже), его человеческое кредо желанием обратить на себя внимание любой ценой и зашкаливающей выше всех пределов разумного самооценкой, во много раз превосходило те профессиональные качества холуя, которым он собственно и являлся. И по сей день, наверняка, является, ибо холуй, - это не профессия, это образ души. И как высоко бы холую не удалось взлететь, в душе он всегда останется холуём и не более того. Тем более, что качество это красной нитью проходит через всё творчество Ананова, в чём Вы можете убедиться самостоятельно, ознакомившись с его стихами.
Мне тоже довелось счастье держать в руках эти бесценные брошюры, а также выпала великая честь сделать ничтожную попытку (к превеликому сожалению, безуспешную) проникнуть в потаённый смысл нанесённого на бумагу кириллицей бессмертного рифмованного текстового кода. Но, увы... Мой ничтожный разум не смог проникнуть сквозь плотную завесу сей великой тайны. Так и родилось это стихотворение - пародия. Прости уж Майкл, что не сумею познакомить твоих будущих читателей (к счастью, Бог милостлив к ним!) со всеми твоими бессмертными шедеврами криптографии, - в тот момент, когда они попали мне в руки, единственным возникшим у меня желанием было как можно скорее от них избавиться, но, спасибо инету, кое что всё же удалось откопать. Это несколько «избранных» самим Анановым Михаилом-Майклом стихов для публикации в самиздатовском интернет-издании. Стихи, с указанием ссылок на них в этом издании, Вы при желании сможете найти на одном из блогов проекта ANTI-GEY, а именно на блоге ANTI-GEY-KOMPROMAT
А также, я просто не имею права не познакомить народ с их будущим кумиром... Как говорится, Платон мне конечно друг, но истина, блин, дороже... Читайте статью «Михаил Ананов, как зеркало «голубой» поэзии»
* лар (сленг) - от лари - название местной грузинской валюты.
Статьи и литературные обзоры, соответствующие данному разделу вы можете найти здесь:
МИХАИЛУ АНАНОВУ (пародия в стихах)
Михаил Ананов, как зеркало «голубой» поэзии
МИХАИЛУ АНАНОВУ (пародия в стихах)
Михаил Ананов, как зеркало «голубой» поэзии
пятница, 4 января 2008 г.
Встречи с педерастами. Встреча № 3
Удача с превеликому моему счастью находилась прямо в самом начале перона, слева от здания вокзала, если стоять к нему спиной. Вполне юзабельный бесплатный сортир, с достаточным числом свободных посадочных очков. Я с радостью занял одно из них, которое внешне может и было безнадёжно забито, но имело ещё небольшой клочок незадействованной суши, куда можно было бы без особого риска пристроить ноги, чтобы не перемазаться содержимым.
Тут я вынужденно должен извиниться перед читателем, за некоторые нелицеприятные интимные подробности описываемого мною физиологического процесса, но что поделаешь! К сожалению почти всё действие происходило как раз именно в туалете, и касалось как раз именно этих интимного рода подробностей. Как говорится, из песни слов не выкинешь… Педерасты (геи) – они ведь только на словах яркие весёлые и театральные, а на деле всего навсего грязные извращенцы (рыцари мужского полового акта), неизменный спутник которых дерьмо моча по колено, плевки и тошнотворная вонь, а места их «романтических свиданий» - бесплатные привокзальные общественные туалеты, как правило такие грязные и загаженные, что там и прикоснуться к чему-нибудь без омерзения противно. И какими красивыми словами и романтическими образами всю эту мерзость не прикрывай, дерьмо всё равно рано или поздно выплывет наружу, ибо от природы обладает свойством непотопляемости.
Очень осторожно, стараясь не прикасаться ни к чему, я аккуратно спустил брюки, пристроился над очком, и легонько, чтобы не обрызгаться, как говорится, пустил первую робкую струю. Процесс что называется пошёл, и скоро позади меня выросло свежее, внушительных размеров светло-бурое зловонное пятно. Все, кто когда-нибудь пострадал от расстройства желудка, наверняка знают, что «первой кровью» дело никогда не ограничивается. Где-то глубоко в недрах живота всегда остаётся небольшая порция неприятного во всех отношениях вещества, которое не преминет рано или поздно дать о себе знать. И для того, чтобы это не произошло в самый неподходящий момент, желательно предупредить непредсказуемый исход, и вызвать принудительное обрушение этой коварной грязевой лавины. Нужно всего лишь потратить пару – другую лишних минут времени и произвести над собою некий комплекс специфических усилий…
Когда первая волна сошла и торопиться стало особо некуда, я огляделся. Я занимал центральное очко. Слева, крайнее очко от стены занимал какой-то мужик. Остальные были в принципе свободны, если конечно не считать застывшие в них озёра благоухающих испражнений и нечистот. Я полез в карман и вынул запасливо припасённую специально для таких случаев туалетную бумагу. Ещё пара усилий, и она мне уже сможет понадобится…
Внезапно снаружи послышались какие-то шаркающе-топающие шаги и во входном проёме в «процедурный зал» показался слегка покачивающийся здоровенный амбал с лоснящейся красной рожей. Обведя мутным взглядом помещение, амбал заметил меня и не долго думая пошатываясь, решительно направился в мою сторону.
- Хватит ср%$ь! - истерично взревел он на всё помещение.
Ну что в такой ситуации прикажите делать? Решил, что лучше всего не заметить, или не обратить внимание. Может просто придурок какой. Постоит, постоит, да и отвяжется… Ан нет! Не тут то было…
- Хватит ср%$ь! – снова проревел гигант.
И снова я его «не заметил»…
- Я кому говорю! Хватит ср%$ь! – багровел явно меняясь в лице амбал. Нужно было что-то решать. Но не в парадном же костюме над грязным зловонным очком, да ещё и голой грязной задницей… Ситуация, скажу я Вам, не из приятных…
- Кончай срать и вставай раком, лицом в дерьмо! А иначе убью! Я (тут он произнёс свою фамилию, которая по прошествии стольких лет намертво успела стереться из памяти. Не то Колещук, не то Полищук, не то Колесник…) таких как ты в Афгане всех раком ставил… И стрелял… И отец мой (тут он снова назвал ту же фамилию) таких как ты убивал. Спроси (опять злополучная фамилия, но уже во множественном числе) у кого хочешь. Любой скажет какие мы крутые! А ну, встал раком!...
Ещё раз прошу прощения у читателя, но вынужден монологи этого подонка (гея) приводить весьма приблизительно, ибо даже при детальной реконструкции в памяти событий тех лет, вся та ахинея, которую нёс этот принявший на грудь педераст (гей), запомнилась мне только по некоторым ключевым особо ярким фразам и по общему смыслу сказанного. Да и собственно кто он такой, этот урод (гей), чтобы я запоминал каждое его слово! Для меня эта человекообразная мразь (гей) всё равно что зловонный кусок дерьма…
Я решил всячески тянуть время. Риск конечно же был велик, что этот урод (гей) взбеленится и толкнёт меня, весьма неустойчиво стоящего перед очком на корточках, прямиком в дерьмо. И попутно доделывая своё черное, а точнее светло-бурое дело, я вступил с амбалом в переговоры:
- Успокойся, братишка, всё нормально, всё хорошо, сейчас встану, сейчас, подожди немножко…
А сам изо всех сил стараюсь ускорить опасно затянувшийся процесс. Уж не помню теперь, какими уговорами-переговорами я уболтал этого козла (гея) повременить с его педерастическими фантазиями, но факт, что мне всё же удалось благополучно избавиться и от последних заблудившихся в кишечнике остатков от общей массы отходов пищеварительной системы, да и при этом применить ещё по назначению всю без остатка туалетную бумагу, встать заправиться и застегнуть брюки. То что мне всё это удалось осуществить в подобных условиях - было похоже на чудо, - ведь каждую секунду я рисковал оказаться по уши в дерьме. Это был какой-то кошмар. Впрочем способность вляпываться во всевозможное дерьмо замечена за мной с самого детства. В переносном естесственно смысле. Ну а в этом случае, в самом даже прямом…
Заправившись и застегнувшись, я почувствовал себя на порядок уверенней. Махаться в неудобном, не приспособленном для этого костюме было конечно же не с руки, но уже сам факт, что я в застёгнутых и затянутых поясом брюках стою на ногах, уже придавал мне уверенности. Ну и что, что он местный, ну и что, что он здоровее меня, ну и что что он десантник или спецназовец, - главное, что он во первых пьян, и сбить его сног будет не так уж и трудно, а во вторых, все педерасты (геи), какими бы грозными они ни казались, по сути своей трусливые подонки (рыцари мужского анального секса). И, как показало время, я оказался прав…
Оказавшись на ногах я первым делом попытался оттолкнуть разъярённого амбала и выбраться из узкого пространства боковых ограждений очка. Но не тут то было. Педераст и не думал так вот запросто отпускать свою добычу. И тут случилось невероятное. Впрочем, если меня очень сильно разозлить, я ещё и не на такое способен! Сам не знаю как, каким образом, и какой сработал инстинкт или рефлекс, - сейчас даже если очень будете просить, - вряд ли я сумею повторить такой же фокус, - а в тот момент как-то спонтанно всё получилось. Короче в какие-то доли секунды я оказался слева от амбала и развернув его положил лицом прямо в самую гущу испражнений, - аккурат в только что мною же положенную свежую кучу… Положил, и не оглядываясь, неспешной походкой, не забыв впрочем помыть руки на выходе, вышел из сортира…
Но что же делать дальше? Случайная победа вполне может оказаться поражением. К своим идти нельзя. А вдруг амбал не один, и где-то по-близости его поджидают кореша? И узнав о позоре своего дружка они возжелают отомстить? Я отошёл на пару метров от сортира и стал дожидаться «выхода короля». Наконец он появился… В в тусклом свете перронных фонарей его рожа, да собственно и вся верхняя одежда переливается всеми красками человеческого дерьма. Он буквально покрыт дерьмом, как какой-то омерзительной зловонной коркой. А запах! Блин…. Бэээ… В голливудских боевиках такого не увидишь… Выскочил, ошалело оглянулся по сторонам, увидел меня, поджидающего его, подонка (гея), опешил от страха, и во прыть помчался в противоположном направлении. Только пятки засверкали… Я же, убедившись, что угроза миновала, благополучно вернулся на своё место.
И вот, прошло столько лет. Но вспоминая эту историю, я до сих пор не могу понять, какая сила помогла мне провести тот неведомый приём, который я с таким блеском выполнил (хотя никогда ранее не занимался единоборствами), и в одно мгновение уложил выродка (гея) мордой в дерьмо. Представляю, какой вой поднимется сейчас, по прочтению этой истории среди представителей педерастических меньшинств (гей сообществ). Фашизм, дискриминация прав геев (педерастов), гомофобия, ксенофобия и разные обидные реплики. Но это всё потому, что эти выродки (геи), в погоне за преступными удовольствиями сами не раз оказывались в ситуациях подобных той, в какой оказался их «коллега» амбал (Колещук, Полещук, Колесник и иже с ним ) из Минеральных Вод. А всё потому что пословицу русскую позабыли: - Любишь кататься, - люби и саночки возить. Хочешь приставать со своими извращениями к нормальным людям, - умей и по морде достойно получить. И нечего выть при этом, что кто-то твои права нарушает. Спасибо ещё скажи, что не убили за такие выходки...
Так-то вот…
Встречи с педерастами. Встреча № 2
Иду не спешно, думаю о чём-то своём, увлёкся, - можно даже сказать, отключился от внешнего мира. А иду по шоссе. Вокруг ни души. Тишина. Только одинокие авто время от времени проносятся туда-сюда.
Вдруг слышу, окликает меня кто-то. Смотрю налево, а на обочине КАМАЗ стоит, - я его даже и не заметил, так своими мыслями увлёкся. Водила дверь открыл и зовёт меня. Ну подхожу, мало ли, - может человеку подсказать чего требуется. Так и есть. Водила ищет дорогу в микрорайон, который от того места на много дальше чем мой дом. Но в любом случае по дороге. Я на словах объяснил конечно, но вижу, он не вполне понял. Ну и говорю, что я, дескать, по дороге живу, подвези, а я со своей стороны тебе мол, когда уже ближе к цели будешь, более точно покажу куда ехать. А то в одиночестве по шоссе пять километров как-то несподручно хилять. Водила согласился, я влез в кабину и мы тронулись.
Поначалу всё шло хорошо. КАМАЗ летел как ветер, и очень скоро показался мой дом. Но водила не стал тормозить там где я его попросил, и как ненормальный жал на газ. Вначале я не врубился, что к чему, но когда КАМАЗ быстро удаляясь от моего дома чуть не протаранил на скорости едущий впереди жигуль, я понял, что водила прекрасно знает, куда едет, и просьба указать дорогу была лишь поводом, чтобы заманить меня в кабину. А посему совершенно очевидно стало, что он задумал что-то нехорошее.
Первой мыслью было открыть дверь и выпрыгнуть на ходу. Но поскольку навыками каскадёра я не обладал, то пришлось отмести эту идею, как неосуществимую. Стал лихорадочно думать и прикидывать варианты. Ну что он может от меня хотеть? Ограбить? Да вроде я не похож на такого, которого для этого нужно вести бог знает куда. Похитить? Для чего? Тогда за каким хреном мы мчимся во весь опор на КАМАЗе в какую-то глушь почти за город?
Можно конечно было водилу взять за грудки, но во-первых на такой скорости это несомненно дело рискованное и непредсказуемое, а во-вторых, мало ли чем он может быть вооружён. Не просто так с кондачка же он затеял этот спектакль. И поэтому самым разумным я решил, будет, если я, ничего пока не придпринимая, дождусь следующего акта.
Сижу, развязки дожидаюсь. А самого такая злость распирает! И на себя, что на эту удочку подался, и на этого мудака, который меня как малое дитя провёл. «Ну, остановись только где-нибудь», - думаю, - «Я тебе устрою «варфоламеевскую ночь»». И словно по заказу, КАМАЗ миновал какой-то удалённый квартал и нырнув в темноту развилки вынырнул на каком-то одиноком пригорке и застыл.
- Красиво как птички поют, - сказал вдруг водитель и схватив мою руку стал тянуть её в сторону своей ширинки.
- Какие на х&р птички! – взбесился я, и вырвав руку, схватил педераста (гея), а сомнений в том что это именно педераст (гей) больше не оставалось, за жабры. – Да я тебя, мать твою, перемать, сейчас тут мать-перемать, мать перемать… - прибью, короче роворя и мозги по кабине размажу…
- Какие на х&р птички! – взбесился я, и вырвав руку, схватил педераста (гея), а сомнений в том что это именно педераст (гей) больше не оставалось, за жабры. – Да я тебя, мать твою, перемать, сейчас тут мать-перемать, мать перемать… - прибью, короче роворя и мозги по кабине размажу…
Опешив от моей реакции педераст (гей) не на шутку перепугался. Он весь затрясся так мелкой дрожью, и принял какой-то неестественный цвет, различимый даже в свете кабинной лампочки-подсветки.
- Да я… да то… да сё… Я думал… - что-то бормотал он в свою защиту, - как я тебя е&%#ь… буду…
- Я тебя сейчас так вы… - начал было я, и осёкся на полуслове, сообразив, что возможно этот пункт так же входил в программу представления. – Так отпи%#@у, - поправился я, что мама родная не узнает…
- Да я… да то… да сё… Я думал… - что-то бормотал он в свою защиту, - как я тебя е&%#ь… буду…
- Я тебя сейчас так вы… - начал было я, и осёкся на полуслове, сообразив, что возможно этот пункт так же входил в программу представления. – Так отпи%#@у, - поправился я, что мама родная не узнает…
Педераст (гей) наконец заткнулся, ибо видя что силушкой меня Бог не обидел, а решимости мне не занимать, - не дай бог и вправду сделаю с ним всё то, что обещаю. Сидит, трясётся, и по собачьи преданно мне в глаза смотрит, - ждёт своей участи…
- Короче так, - подвёл я итог, твёрдо решив закончить эту комедию своей безоговорочной победой, - сейчас поворачиваем и везёшь меня домой. А не то я из тебя, мать-перемать, … - типа отбивную сделаю.
- Короче так, - подвёл я итог, твёрдо решив закончить эту комедию своей безоговорочной победой, - сейчас поворачиваем и везёшь меня домой. А не то я из тебя, мать-перемать, … - типа отбивную сделаю.
Педераст даже обрадовался такой развязке. Самое главное, - что бить не будут. А мне тоже большая охота об дерьмо (гея) руки морать… Короче завёл он свой КАМАЗ и поехали мы в обратный путь. Однако, выехав на цивилизованную магистраль, педераст (гей) как-то осмелел – мол на людном месте не так страшно, и предпринял попытку избавиться от опасного пассажира. Он внезапно притормозил, и как-то виновато попросил:
- Давай я тебя тут высажу…
- А в рыло не хочешь! Поехали, давай! Мать твою перемать! – грозно прохрипел я, - До подъезда меня не довезёшь, - урою на фиг!
- Давай я тебя тут высажу…
- А в рыло не хочешь! Поехали, давай! Мать твою перемать! – грозно прохрипел я, - До подъезда меня не довезёшь, - урою на фиг!
Надо вообще-то признать, что само устройство кабины КАМАЗА мало приспособленно для того, чтобы давать в рыло. Даже размахнуться как следует сложновато. Но всё же природный страх, мой тон, и моя решимость идти до конца возымели должное действие, и педераст (гей) вновь завёл двигатель. КАМАЗ тронулся и уже не сумашедшим галопом, а вполне нормальным ходом, присущим ходу любого грузовика в городе торжественно вёз меня домой, как победителя-триумфатора. Да я и сам был вполне доволен тем, что всё обошлось без кровопролития, мордобоя и ментовских разборок. С другой стороны, может и стоило дать подонку (гею) пару-другую раз по морде, так сказать для профилактики, но сама личность этого водилы была на столько мерзкой и отвратительной, особенно в момент, когда он едва не наложил в штаны от страха, что мне как-то расхотелось марать об эту мразь (гея) руки.
Показался мой квартал, соседняя улица, соседние дома.
- Останови, - приказал я. – Я выйду.
Водила послушно затормозил. Мне почему-то пришло в голову, что наверное не стоило показывать уроду (гею) дом, а тем более подъезд, где я живу. Мало ли, что у этого извращенца (гея) б голове. И вполне возможно, довези он меня до подъезда, сейчас раздел «Встречи с педерастами» пополнился бы ещё одной встречей под названием «Месть педераста». Но как говорится, бережённого Бог бережёт. Я распахнул кабину.
- Останови, - приказал я. – Я выйду.
Водила послушно затормозил. Мне почему-то пришло в голову, что наверное не стоило показывать уроду (гею) дом, а тем более подъезд, где я живу. Мало ли, что у этого извращенца (гея) б голове. И вполне возможно, довези он меня до подъезда, сейчас раздел «Встречи с педерастами» пополнился бы ещё одной встречей под названием «Месть педераста». Но как говорится, бережённого Бог бережёт. Я распахнул кабину.
- А ты подумал, я педераст? – вдруг выдал водила.
- А кто ж ты есть? – опешил я.
- Если бы ты ко мне в кабину не сел, я бы дальше девушку посадил…
- Да пошёл ты! Извращенец! – Я неспешно вылез из кабины и хотел уже было захлопнуть за собой дверь.
- Слушай… А может всё же давай? – неожиданно с ускользающей последней надеждой, умоляюще проронил педераст (гей).
- Пошёл на х&#! – презрительно бросил я и углубился в корпуса.
- А кто ж ты есть? – опешил я.
- Если бы ты ко мне в кабину не сел, я бы дальше девушку посадил…
- Да пошёл ты! Извращенец! – Я неспешно вылез из кабины и хотел уже было захлопнуть за собой дверь.
- Слушай… А может всё же давай? – неожиданно с ускользающей последней надеждой, умоляюще проронил педераст (гей).
- Пошёл на х&#! – презрительно бросил я и углубился в корпуса.
Так закончилось это неожиданное приключение, из которого я вывел один простой вывод, которым и хочу здесь поделиться, - кто знает, в какой ситуации и когда окажешься. Самое главное в таком случае – не бояться извращенца (гея), каким бы страшным и большим по сравнению с вами он не выглядел. Это всегда трусливый подонок (обыкновенный гей). Он как и все подлецы такого рода (геи) ужасно боится всякого шума, огласки, а ещё больше боится получить достойный отпор. И поэтому при встрече с ним на узкой дорожке, все средства хороши. Отбивайтесь от него, царапайтесь, кусайтесь, используйте любые подручные средства – камни, палки, стёкла, любой мусор на дороге, используйте для обороны мобильник, свистите, кричите, орите что есь мочи, зовите на помощь. Ни один педераст не станет связываться с Вами, если поймёт что вы способны дать ему достойный отпор. Хорошо конечно, если у вас, как у меня плотная комплекция, и есть достаточно сил, чтобы отвешать мрази (гею) заслуженных пиз&%$ей. Но всё же не советую этим увлекаться. Не стоит при этом забывать факт, что более половины всех разносчиков СПИДа – педерасты (геи). И чтобы заразиться, вполне достаточно повредить кулак о челюсть мрази (гея). Съездишь лишний раз, - и будет себе дороже…
Такая вот история…
