Поэтическое РЕТРО

МИХАИЛУ АНАНОВУ

Овеян творческим туманом,
Вокруг кишит пегасов рать;
Кропает вирши Майкл Ананов
Что же ещё ему кропать!

Их эскадрон, - не эскадрилья, -
Природа в шутках, часом, зла:
Пегас, - ведь если он без крыльев
Походит больше на осла.

Пегасов ржанье режет уши
И музу будит ото сна:
Воспрянь поэт, - чтоб в наши души
Добра подсыпать семена...

В порыв единый мысли скомкав,
От дум дымиться голова,
Как сбагрить жаждущим потомкам
Полсотни вирш за лар* иль два

Чернила брызжут на бумагу: -
Неуправляемый фонтан...
Как та живительная влага,
Что пролил некогда Онан

Как не отдаст примат банана,
Сжимая крепко в кулаке,
Пера не выпустит Ананов
Пока оно в его руке.

За рифмой в творческих погонях
Не наломал бы только дров...
От них, порою на ладонях
Растёт волосяной покров...

В дань предку своему Онану
Сожмёт орудие в руках...
Так множься племя графоманов
Ныне и присно и в веках...

г.Тбилиси. приблизительно 2001-2002 годы

* лар (сленг) - от лари - название местной грузинской валюты.

Статьи и литературные обзоры, соответствующие данному разделу вы можете найти здесь:

Предыстория стихотворения «МИХАИЛУ АНАНОВУ»
Михаил Ананов, как зеркало «голубой» поэзии

Еще немного об «аннотации к разделу», которую дал о себе Михаил Ананов

Предыстория стихотворения «МИХАИЛУ АНАНОВУ»

Порывшись в своих архивах, я натолкнулся на одно стихотворение, которое написал лет шесть – семь назад (точнее сейчас и не припомню). В то время я часто бывал в Грузии, которая имела на тот момент с Россией довольно сносные отношения и ещё не помышляла отгородиться от своих братьев по вере железным занавесом визового режима. В самом центре солнечного стольного города Тбилиси, зияя своим архитектурным уродством, стояла с незапамятных коммунистических времён памятником строительного соцреализма гостиница «Иверия». Единственными её постояльцами в то время являлись беженцы из мятежных регионов, и их выстиранное и вывешенное на всех балконах на просушку нижнее бельё, равно как и сами балконы, перегороженные зачем-то картонно-фанерными перегородками, на фоне грязно-зелёных гостиничных стен создавали впечатление высотного курятника, по чьей-то властной прихоти возведённого в центре города.

А в помещениях первого этажа здания в то время размещалось испанское казино имени приютившего его курятника. Хозяева-испанцы, приехавшие в Грузию отмывать бабки, были людьми прижимистыми и оплачивать труд наёмного персонала не желали. А годами не получавшей зарплату казиношной прислуге навешивали на уши слёзные обещания расплатиться с задолженностью, когда казино вдруг перестанет проигрывать все поступающие из Испании бабки. Но бабки всё поступали и поступали, казино всё проигрывало и проигрывало, долг всё рос и рос, а сидящая без средств публика, не желая гнуть спину задарма, занималась чем придётся…

Откуда я всё это знаю? Представьте, я не бывал в этом казино ни разу в жизни, равно как и в любом другом. Во первых, я человек не азартный и убивание времени в казино считаю пустой тратой времени. А во вторых, вряд ли буду чувствовать себя комфортно в окружении толпы угодливых холуёв, готовых с улыбкой прислуживать даже после того, как их обматерят в лицо и плюнут в морду. Что поделать, желание рубить бабки по-лёгкому, вопреки унижению, и не такому выдрессирует, - были бы только способности. В этом психология профессионального крупье чем-то похожа на психологию пассивного гомосексуалиста. Всё это, конечно же, очень мерзко, но не об этом сейчас речь.

То, о чём я собираюсь Вам сейчас поведать, не плод чей-то воспалённой фантазии. Всё это происходило на самом деле, и посвящён я был во все эти тонкости изнаночной казиношной жизни из рассказов моей очень близкой знакомой, имевшей глупость в то время попасться на «испанскую удочку» и работать на своих уродов-хозяев в надежде получить наконец обещанную зарплату.

И работал с ней вместе в этом казино некий субъект, Михаил Ананов, про которого если сказать странный, - это значит ничего не сказать. Порою психология холуя, как бы это ни показалось нелогичным для нормального человека, иногда приходит в противоречие с жалкими протестами опущенной мордой в грязь души, и тогда у холуя возникает непреодолимая потребность к самовыражению. Это, кстати, является одной из причин, порождающих графоманию.

И почувствовал в себе Ананов талант непризнанного поэта. И терзаемый муками творчества выдавливал из себя перл за перлом, рифмуя их на ходу в словесную мешанину без смысла и содержания. А после в поисках признания стал навязываться сам и навязывать всем вокруг свои шизоидные, с позволения сказать, стишки.

А так как сам он, чувствуя в себе недюжинный ум непризнанного таланта, стремился отделить себя от окружающего его "быдла", то и переиначил своё имя на английский манер - Майкл. Видимо от ощущения себя Майклом, в отличие от заурядного отечественного Михаила, муза стала приходить к нему интенсивней, и даже во много раз чаще, чем требовалось для удовлетворения его скромных культурно-человеческих потребностей. А потребность у Майкла-Михаила была одна - быть востребованным и знаменитым. Ни больше ни меньше.

И Майкл погружался в работу. Он работал день и ночь без перерыва. Воспалённые от бессонницы мозги выдавали на гора горы такой хрени, по сравнению с которой бред больного воображения пациента клиники для шизофреников мерк, блекнул и растворялся в буйстве фантазии Майкла.

К моменту написания на него этой пародии он выпустил самиздатом уже два своих охренительно бессмысленных сборника, содержавших такой бред, что все его знакомые, которым Майкл насильно впихнул свои "бессмертные творения", не забыв, впрочем, при этом срубить с последних по нескольку лар* за книженцию, притащив брошюры домой и используя их страницы вместо туалетной бумаги, дружно восхищались моральными качествами своего любимого поэта, но всё больше почему-то в грубой форме и непременно с упоминанием чего-то неприлично голубого.

К сожалению, жестокая история не оставила упоминаний об истинной сексуальной ориентации нашего поэта (судить об этом мы можем лишь познакомившись ближе с его поэзией). Но, судя по рассказам о нём моей знакомой и по той информации, которую мне довелось добыть о нём в интернете, и размещение которой, впрочем, инициировано им самим (но об этом немного позже), его человеческое кредо желанием обратить на себя внимание любой ценой и зашкаливающей выше всех пределов разумного самооценкой, во много раз превосходило те профессиональные качества холуя, которым он собственно и являлся. И по сей день, наверняка, является, ибо холуй, - это не профессия, это образ души. И как высоко бы холую не удалось взлететь, в душе он всегда останется холуём и не более того. Тем более, что качество это красной нитью проходит через всё творчество Ананова, в чём Вы можете убедиться самостоятельно, ознакомившись с его стихами.

Мне тоже довелось счастье держать в руках эти бесценные брошюры, а также выпала великая честь сделать ничтожную попытку (к превеликому сожалению, безуспешную) проникнуть в потаённый смысл нанесённого на бумагу кириллицей бессмертного рифмованного текстового кода. Но, увы... Мой ничтожный разум не смог проникнуть сквозь плотную завесу сей великой тайны. Так и родилось это стихотворение - пародия. Прости уж Майкл, что не сумею познакомить твоих будущих читателей (к счастью, Бог милостлив к ним!) со всеми твоими бессмертными шедеврами криптографии, - в тот момент, когда они попали мне в руки, единственным возникшим у меня желанием было как можно скорее от них избавиться, но, спасибо инету, кое что всё же удалось откопать. Это несколько «избранных» самим Анановым Михаилом-Майклом стихов для публикации в самиздатовском интернет-издании. Стихи, с указанием ссылок на них в этом издании, Вы при желании сможете найти на одном из блогов проекта ANTI-GEY, а именно на блоге ANTI-GEY-KOMPROMAT

А также, я просто не имею права не познакомить народ с их будущим кумиром... Как говорится, Платон мне конечно друг, но истина, блин, дороже... Читайте статью «Михаил Ананов, как зеркало «голубой» поэзии»

* лар (сленг) - от лари - название местной грузинской валюты.

Статьи и литературные обзоры, соответствующие данному разделу вы можете найти здесь:

МИХАИЛУ АНАНОВУ (пародия в стихах)
Михаил Ананов, как зеркало «голубой» поэзии

Еще немного об «аннотации к разделу», которую дал о себе Михаил Ананов

Омерзительные (противные) стихи.

Маленькие радости педераста (гея), описанные натуралом

Нет лучше для гея… Бэ… Тьфу!... Твою мать!
Член вынуть из ануса и пососать…
Ведь их возбуждает весьма и весьма
Дух свежедымящегося дерьма…

Дурманящий, терпкий дерьма аромат!...
Бэ… Дайте Калашникова автомат!...
Простите, что кайфа не в силах понять…
Меня лишь от мысли уже тянет рвать…

Дерьма крем мороженным тает во рту…
И запах волшебный шибёт за версту…
Весь в сперме, как в сливках, лоснящийся зад
Скрывает душистый дерьма шоколад…

Простите за мыслей разорванных нить, -
Коль мне б предложили, - я мог бы убить!...
Для гея ж очко, - целый мир, так сказать, -
Нет больше восторга, его облизать!

Так манит в себя притяженье очка, –
Как дятел, извлечь из него червячка –
Чтоб вызвать оргазма божественный миг,
Работает в анусе гея язык!

Завистники распространили маразм: -
Мол, геи при этом играют оргазм…
Скажу их противников предвосхитив: -
Язык ведь не вставишь в презерватив!

Цель этих стихов – отвращенье унять.
Чтоб все гомофобы смогли бы понять,
Что то, что для них есть всего лишь говно, -
Для гея, как лучшее в мире вино,

Оно их дурманит, на подвиг зовёт,
Подобно шахтёрам, в подземный полёт,
Сквозь газов разрывы, которыми щедр
Проход, сквозь завалы таинственных недр.

Темно в них как в… и не видно ни зги.
Лишь молний разряд прошибает мозги –
Нет лучше от щедрой природы даров,
Чем звон четырёх «биллиардных шаров»…

Гей юный порхает над тем, кто уж стар,
Как бабочка он собирает нектар.
То сядет на члена прекрасный цветок,
То в задницу вставит ему хоботок…

А я бы лопатой ему промеж глаз…
Простите! Увлёкся… Так мерзок рассказ…
И яйца друг другу пощупав слегка,
В объятьях забудутся два мотылька…

Анал, как огромный, гигантский магнит…
Стоп! Дайте вздохнуть! А то точно стошнит!..
Сейчас… подавлю омерзенья волну,
И с новыми силами снова начну…

Анал, как сказал я, гигантский магнит
Всех геев на свете манит и роднит.
И если внушать это всем вновь и вновь,
То мир победит голубая любовь…

Вперёд к гей-вершинам! Вперёд!... Твою мать!
О! Как же противно о геях писать…
Спешите внести коррективы в судьбе!...
Ну всё! Не могу! Вырываю я… Бэ…

13 января 2008

Полный текст

Заметки в стихах

Гей-парад

Гей-парад… Гей-парад…
Геев боевой отряд…
Только не понять народу,
Что война их за свободу…
Не поймёт никак народ,
Кто им еться не даёт…
Что приводит их в волненье,
То, что мало пополненья.
Хуже нет для них беды,
Что редеют их ряды.
И никто: МинЗдрав, Фемида,
Не спасают их от СПИДа.
И что СПИД и гонорея
Неразлучный спутник гея.
Коли этот гей-парад
Для христиан – дорога в Ад,
То пред силой зла робея,
Сдайтесь все на милость гея…
Вот уже победа близко: -
Донор-гей не в группе риска,
Чтобы с кровью СПИД шальной
Получал б любой больной.
А из армии солдат
Ждал бы только гей-парад.
Вот прикладывают силы
Для свободы педофилов,
Чтобы школьник знал, как мил
Этот дядя педофил…
Для христиан - одно прощенье –
Вовлекаться в извращенья,
Чтобы в зад по мере сил
Гей христианина простил.
Все христиане будут рады,
Что получат в зад «награду»
Ведь для общества наград
Лучше нету, чем разврат!...
Гей-парад такой весёлый!
Нужен в городах и сёлах!
Он доносит до людей
Справедливость гей-идей.
Чтобы люди выбирали
Из свободы и морали
Чтоб морали сняв ярмо
Все ныряли бы в дерьмо.
И нырнув в него, как в воду,
Обрели бы в нём свободу,
Вынырнув во всей красе,
Став при этом, как и все…
Тех же, кто не принял близко,
Чтоб ждала баланды миска,
А в окне, сквозь прутьев сталь
Неба голубая даль…

11 января 2008

Полный текст

Поэтическая страница

Послание всем геям (педерастам) и тем, кто готовится ими стать

Как крылья слону, как макаке ласты
Людская мораль нужна педерастам…
И вот за неверие и разврат отмщение: -
Господь покарал их всех извращением

Достань из ушей пропаганды вату.
Не дай ей себя соблазнить развратом.
Не продавай, чтоб ни пели в уши,
Дьяволу свою бессмертную душу.

Зачем изобрели педерасты старпоны?
Чтобы помочь перейти Божьи законы.
Но если не хочешь увидеть Ада,
Не подставляй никому своего зада.

И ради прикола старпон беря в руку
Знай, что свою жизнь ты окончишь в муках.
Смерть геев бывает чаще двух видов:
От гормонального сбоя или от СПИДа

Не верь, не спасёт плёнка из латекса
От грязи греха анального секса.
Анал для рассудка, - как выстрел в спину,
И смена женщины на мужчину.

Не будьте же Вы глупы и наивны: -
Все геи злобны и весьма агрессивны.
И познаете Вы своей глупости цену,
Если гей не найдёт себе нужного члена.

Взывая к терпимости и гумманизму,
Ты потакаешь гомосексуализму.
И если не Иуда твоё имя, -
Хочешь, чтобы дети твои стали такими?

Все дети должны знать жизни контрасты:
Есть честные дяди, а есть педерасты.
И как бы не чувствовал тот дядя тонко, -
Это всего лишь изнасилывание ребёнка.

Нет больше позора, чем гей-парады –
Тупых извращенцев безмозглое стадо.
Любовь их, хоть в Африке хоть в Европе –
Член вставить кому-то, или ощутить в своей жопе

И как ни гордились бы они собою, -
Для общества они всё равно изгои.
Чем вырваться тебе труднее из стада, -
Тем выше будет твоя награда.

И если грязь свою ты чувствуешь кожей, -
Уверуй в Господа! Он поможет!
Вырвись из пут! Стань другим примером!
И да поможет тебе в этом Вера!

Чтобы вырваться из порочного круга
Молись, чтобы Бог дал тебе подругу!
Покой обретёшь лишь под храма сенью.
И только в этом твоё спасенье!

И силы силы черпай в против зла сраженьи
И будет наградой тебе уваженье.
Лишь смыв грязь своих преступлений кровью,
Всевышний простит, одарив любовью.

Не дай чтоб тебя засосала трясина
Ведь ты человек же, а не скотина!
Стряхни с себя мерзость и грязь гомосека!
Почувствуй в себе наконец человека!

К спасению есть лишь одна дорога: -
Покайся в грехах и найди мир с Богом.
Пусть даже на это уйдут все годы: -
Ведь только Бог может дать свободу!

10 января 2008

Полный текст

Встречи с педерастами. Встреча № 3

Вокзальный этюд в туалетных тонах

И какой же это год был? 1996, 1997 или 1998? Не берусь сказать точно. Забросила меня судьба в Минеральные Воды. Сижу со своими, поезд на Москву жду. Поезд ночной, ждать долго, а мне по большой нужде как назло приспичило. Припёрло, - просто крайняк. А я ещё с дуру в дорогу костюм дорогой напялил, - солидный такой костюм... Красивый-то он красивый, но в дороге совершенно непрактичный. Повсюду грязь, сутолока, - если не помнёшь, так перепачкаешь. Да и вещи таскать неудобно в нём. И чего меня угораздило так вырядиться? Вроде пижоном и не был никогда, а тут на тебе… Короче отправился я на поиски, как бы это поделикатнее выразиться, ватерклозета. Сортира то бишь. Ночь ведь уже. Платные если где и были давно позакрывались. Осталось уповать на удачу.

Удача с превеликому моему счастью находилась прямо в самом начале перона, слева от здания вокзала, если стоять к нему спиной. Вполне юзабельный бесплатный сортир, с достаточным числом свободных посадочных очков. Я с радостью занял одно из них, которое внешне может и было безнадёжно забито, но имело ещё небольшой клочок незадействованной суши, куда можно было бы без особого риска пристроить ноги, чтобы не перемазаться содержимым.

Тут я вынужденно должен извиниться перед читателем, за некоторые нелицеприятные интимные подробности описываемого мною физиологического процесса, но что поделаешь! К сожалению почти всё действие происходило как раз именно в туалете, и касалось как раз именно этих интимного рода подробностей. Как говорится, из песни слов не выкинешь… Педерасты (геи) – они ведь только на словах яркие весёлые и театральные, а на деле всего навсего грязные извращенцы (рыцари мужского полового акта), неизменный спутник которых дерьмо моча по колено, плевки и тошнотворная вонь, а места их «романтических свиданий» - бесплатные привокзальные общественные туалеты, как правило такие грязные и загаженные, что там и прикоснуться к чему-нибудь без омерзения противно. И какими красивыми словами и романтическими образами всю эту мерзость не прикрывай, дерьмо всё равно рано или поздно выплывет наружу, ибо от природы обладает свойством непотопляемости.

Очень осторожно, стараясь не прикасаться ни к чему, я аккуратно спустил брюки, пристроился над очком, и легонько, чтобы не обрызгаться, как говорится, пустил первую робкую струю. Процесс что называется пошёл, и скоро позади меня выросло свежее, внушительных размеров светло-бурое зловонное пятно. Все, кто когда-нибудь пострадал от расстройства желудка, наверняка знают, что «первой кровью» дело никогда не ограничивается. Где-то глубоко в недрах живота всегда остаётся небольшая порция неприятного во всех отношениях вещества, которое не преминет рано или поздно дать о себе знать. И для того, чтобы это не произошло в самый неподходящий момент, желательно предупредить непредсказуемый исход, и вызвать принудительное обрушение этой коварной грязевой лавины. Нужно всего лишь потратить пару – другую лишних минут времени и произвести над собою некий комплекс специфических усилий…

Когда первая волна сошла и торопиться стало особо некуда, я огляделся. Я занимал центральное очко. Слева, крайнее очко от стены занимал какой-то мужик. Остальные были в принципе свободны, если конечно не считать застывшие в них озёра благоухающих испражнений и нечистот. Я полез в карман и вынул запасливо припасённую специально для таких случаев туалетную бумагу. Ещё пара усилий, и она мне уже сможет понадобится…

Внезапно снаружи послышались какие-то шаркающе-топающие шаги и во входном проёме в «процедурный зал» показался слегка покачивающийся здоровенный амбал с лоснящейся красной рожей. Обведя мутным взглядом помещение, амбал заметил меня и не долго думая пошатываясь, решительно направился в мою сторону.

- Хватит ср%$ь! - истерично взревел он на всё помещение.
Ну что в такой ситуации прикажите делать? Решил, что лучше всего не заметить, или не обратить внимание. Может просто придурок какой. Постоит, постоит, да и отвяжется… Ан нет! Не тут то было…
- Хватит ср%$ь! – снова проревел гигант.
И снова я его «не заметил»…
- Я кому говорю! Хватит ср%$ь! – багровел явно меняясь в лице амбал. Нужно было что-то решать. Но не в парадном же костюме над грязным зловонным очком, да ещё и голой грязной задницей… Ситуация, скажу я Вам, не из приятных…
- Кончай срать и вставай раком, лицом в дерьмо! А иначе убью! Я (тут он произнёс свою фамилию, которая по прошествии стольких лет намертво успела стереться из памяти. Не то Колещук, не то Полищук, не то Колесник…) таких как ты в Афгане всех раком ставил… И стрелял… И отец мой (тут он снова назвал ту же фамилию) таких как ты убивал. Спроси (опять злополучная фамилия, но уже во множественном числе) у кого хочешь. Любой скажет какие мы крутые! А ну, встал раком!...

Ещё раз прошу прощения у читателя, но вынужден монологи этого подонка (гея) приводить весьма приблизительно, ибо даже при детальной реконструкции в памяти событий тех лет, вся та ахинея, которую нёс этот принявший на грудь педераст (гей), запомнилась мне только по некоторым ключевым особо ярким фразам и по общему смыслу сказанного. Да и собственно кто он такой, этот урод (гей), чтобы я запоминал каждое его слово! Для меня эта человекообразная мразь (гей) всё равно что зловонный кусок дерьма…

Я решил всячески тянуть время. Риск конечно же был велик, что этот урод (гей) взбеленится и толкнёт меня, весьма неустойчиво стоящего перед очком на корточках, прямиком в дерьмо. И попутно доделывая своё черное, а точнее светло-бурое дело, я вступил с амбалом в переговоры:
- Успокойся, братишка, всё нормально, всё хорошо, сейчас встану, сейчас, подожди немножко…
А сам изо всех сил стараюсь ускорить опасно затянувшийся процесс. Уж не помню теперь, какими уговорами-переговорами я уболтал этого козла (гея) повременить с его педерастическими фантазиями, но факт, что мне всё же удалось благополучно избавиться и от последних заблудившихся в кишечнике остатков от общей массы отходов пищеварительной системы, да и при этом применить ещё по назначению всю без остатка туалетную бумагу, встать заправиться и застегнуть брюки. То что мне всё это удалось осуществить в подобных условиях - было похоже на чудо, - ведь каждую секунду я рисковал оказаться по уши в дерьме. Это был какой-то кошмар. Впрочем способность вляпываться во всевозможное дерьмо замечена за мной с самого детства. В переносном естесственно смысле. Ну а в этом случае, в самом даже прямом…

Заправившись и застегнувшись, я почувствовал себя на порядок уверенней. Махаться в неудобном, не приспособленном для этого костюме было конечно же не с руки, но уже сам факт, что я в застёгнутых и затянутых поясом брюках стою на ногах, уже придавал мне уверенности. Ну и что, что он местный, ну и что, что он здоровее меня, ну и что что он десантник или спецназовец, - главное, что он во первых пьян, и сбить его сног будет не так уж и трудно, а во вторых, все педерасты (геи), какими бы грозными они ни казались, по сути своей трусливые подонки (рыцари мужского анального секса). И, как показало время, я оказался прав…

Оказавшись на ногах я первым делом попытался оттолкнуть разъярённого амбала и выбраться из узкого пространства боковых ограждений очка. Но не тут то было. Педераст и не думал так вот запросто отпускать свою добычу. И тут случилось невероятное. Впрочем, если меня очень сильно разозлить, я ещё и не на такое способен! Сам не знаю как, каким образом, и какой сработал инстинкт или рефлекс, - сейчас даже если очень будете просить, - вряд ли я сумею повторить такой же фокус, - а в тот момент как-то спонтанно всё получилось. Короче в какие-то доли секунды я оказался слева от амбала и развернув его положил лицом прямо в самую гущу испражнений, - аккурат в только что мною же положенную свежую кучу… Положил, и не оглядываясь, неспешной походкой, не забыв впрочем помыть руки на выходе, вышел из сортира…

Но что же делать дальше? Случайная победа вполне может оказаться поражением. К своим идти нельзя. А вдруг амбал не один, и где-то по-близости его поджидают кореша? И узнав о позоре своего дружка они возжелают отомстить? Я отошёл на пару метров от сортира и стал дожидаться «выхода короля». Наконец он появился… В в тусклом свете перронных фонарей его рожа, да собственно и вся верхняя одежда переливается всеми красками человеческого дерьма. Он буквально покрыт дерьмом, как какой-то омерзительной зловонной коркой. А запах! Блин…. Бэээ… В голливудских боевиках такого не увидишь… Выскочил, ошалело оглянулся по сторонам, увидел меня, поджидающего его, подонка (гея), опешил от страха, и во прыть помчался в противоположном направлении. Только пятки засверкали… Я же, убедившись, что угроза миновала, благополучно вернулся на своё место.
И вот, прошло столько лет. Но вспоминая эту историю, я до сих пор не могу понять, какая сила помогла мне провести тот неведомый приём, который я с таким блеском выполнил (хотя никогда ранее не занимался единоборствами), и в одно мгновение уложил выродка (гея) мордой в дерьмо. Представляю, какой вой поднимется сейчас, по прочтению этой истории среди представителей педерастических меньшинств (гей сообществ). Фашизм, дискриминация прав геев (педерастов), гомофобия, ксенофобия и разные обидные реплики. Но это всё потому, что эти выродки (геи), в погоне за преступными удовольствиями сами не раз оказывались в ситуациях подобных той, в какой оказался их «коллега» амбал (Колещук, Полещук, Колесник и иже с ним ) из Минеральных Вод. А всё потому что пословицу русскую позабыли: - Любишь кататься, - люби и саночки возить. Хочешь приставать со своими извращениями к нормальным людям, - умей и по морде достойно получить. И нечего выть при этом, что кто-то твои права нарушает. Спасибо ещё скажи, что не убили за такие выходки...

Так-то вот…

Встречи с педерастами. Встреча № 2

Ночные приключения на КАМАЗе

Какой же это был год? 1990 или 1991? Не помню уже. Помню только что буквально накануне моего дня рожденья дело было, не то за день, не то за два… Впрочем, какая теперь разница. Провожал я поздно вечером своего дружка, который ко мне по делам зашёл, до метро. Болтая о делах, прошли одну станцию. Не договорили. Ну и решили прогуляться пешком до следующей. А дело уже к 12 ночи шло. Наконец дошли до следующей станции. Друг побежал в метро, чтобы не опоздать, а я так же пешком собирался проделать обратный путь. Однако до дома было далековато, а хилять одному в ночи как-то не особенно и грело. Но делать нечего. Надо, - значит надо. Не на улице же ночевать.

Иду не спешно, думаю о чём-то своём, увлёкся, - можно даже сказать, отключился от внешнего мира. А иду по шоссе. Вокруг ни души. Тишина. Только одинокие авто время от времени проносятся туда-сюда.

Вдруг слышу, окликает меня кто-то. Смотрю налево, а на обочине КАМАЗ стоит, - я его даже и не заметил, так своими мыслями увлёкся. Водила дверь открыл и зовёт меня. Ну подхожу, мало ли, - может человеку подсказать чего требуется. Так и есть. Водила ищет дорогу в микрорайон, который от того места на много дальше чем мой дом. Но в любом случае по дороге. Я на словах объяснил конечно, но вижу, он не вполне понял. Ну и говорю, что я, дескать, по дороге живу, подвези, а я со своей стороны тебе мол, когда уже ближе к цели будешь, более точно покажу куда ехать. А то в одиночестве по шоссе пять километров как-то несподручно хилять. Водила согласился, я влез в кабину и мы тронулись.

Поначалу всё шло хорошо. КАМАЗ летел как ветер, и очень скоро показался мой дом. Но водила не стал тормозить там где я его попросил, и как ненормальный жал на газ. Вначале я не врубился, что к чему, но когда КАМАЗ быстро удаляясь от моего дома чуть не протаранил на скорости едущий впереди жигуль, я понял, что водила прекрасно знает, куда едет, и просьба указать дорогу была лишь поводом, чтобы заманить меня в кабину. А посему совершенно очевидно стало, что он задумал что-то нехорошее.

Первой мыслью было открыть дверь и выпрыгнуть на ходу. Но поскольку навыками каскадёра я не обладал, то пришлось отмести эту идею, как неосуществимую. Стал лихорадочно думать и прикидывать варианты. Ну что он может от меня хотеть? Ограбить? Да вроде я не похож на такого, которого для этого нужно вести бог знает куда. Похитить? Для чего? Тогда за каким хреном мы мчимся во весь опор на КАМАЗе в какую-то глушь почти за город?

Можно конечно было водилу взять за грудки, но во-первых на такой скорости это несомненно дело рискованное и непредсказуемое, а во-вторых, мало ли чем он может быть вооружён. Не просто так с кондачка же он затеял этот спектакль. И поэтому самым разумным я решил, будет, если я, ничего пока не придпринимая, дождусь следующего акта.

Сижу, развязки дожидаюсь. А самого такая злость распирает! И на себя, что на эту удочку подался, и на этого мудака, который меня как малое дитя провёл. «Ну, остановись только где-нибудь», - думаю, - «Я тебе устрою «варфоламеевскую ночь»». И словно по заказу, КАМАЗ миновал какой-то удалённый квартал и нырнув в темноту развилки вынырнул на каком-то одиноком пригорке и застыл.

- Красиво как птички поют, - сказал вдруг водитель и схватив мою руку стал тянуть её в сторону своей ширинки.
- Какие на х&р птички! – взбесился я, и вырвав руку, схватил педераста (гея), а сомнений в том что это именно педераст (гей) больше не оставалось, за жабры. – Да я тебя, мать твою, перемать, сейчас тут мать-перемать, мать перемать… - прибью, короче роворя и мозги по кабине размажу…

Опешив от моей реакции педераст (гей) не на шутку перепугался. Он весь затрясся так мелкой дрожью, и принял какой-то неестественный цвет, различимый даже в свете кабинной лампочки-подсветки.
- Да я… да то… да сё… Я думал… - что-то бормотал он в свою защиту, - как я тебя е&%#ь… буду…
- Я тебя сейчас так вы… - начал было я, и осёкся на полуслове, сообразив, что возможно этот пункт так же входил в программу представления. – Так отпи%#@у, - поправился я, что мама родная не узнает…

Педераст (гей) наконец заткнулся, ибо видя что силушкой меня Бог не обидел, а решимости мне не занимать, - не дай бог и вправду сделаю с ним всё то, что обещаю. Сидит, трясётся, и по собачьи преданно мне в глаза смотрит, - ждёт своей участи…
- Короче так, - подвёл я итог, твёрдо решив закончить эту комедию своей безоговорочной победой, - сейчас поворачиваем и везёшь меня домой. А не то я из тебя, мать-перемать, … - типа отбивную сделаю.

Педераст даже обрадовался такой развязке. Самое главное, - что бить не будут. А мне тоже большая охота об дерьмо (гея) руки морать… Короче завёл он свой КАМАЗ и поехали мы в обратный путь. Однако, выехав на цивилизованную магистраль, педераст (гей) как-то осмелел – мол на людном месте не так страшно, и предпринял попытку избавиться от опасного пассажира. Он внезапно притормозил, и как-то виновато попросил:
- Давай я тебя тут высажу…
- А в рыло не хочешь! Поехали, давай! Мать твою перемать! – грозно прохрипел я, - До подъезда меня не довезёшь, - урою на фиг!

Надо вообще-то признать, что само устройство кабины КАМАЗА мало приспособленно для того, чтобы давать в рыло. Даже размахнуться как следует сложновато. Но всё же природный страх, мой тон, и моя решимость идти до конца возымели должное действие, и педераст (гей) вновь завёл двигатель. КАМАЗ тронулся и уже не сумашедшим галопом, а вполне нормальным ходом, присущим ходу любого грузовика в городе торжественно вёз меня домой, как победителя-триумфатора. Да я и сам был вполне доволен тем, что всё обошлось без кровопролития, мордобоя и ментовских разборок. С другой стороны, может и стоило дать подонку (гею) пару-другую раз по морде, так сказать для профилактики, но сама личность этого водилы была на столько мерзкой и отвратительной, особенно в момент, когда он едва не наложил в штаны от страха, что мне как-то расхотелось марать об эту мразь (гея) руки.

Показался мой квартал, соседняя улица, соседние дома.
- Останови, - приказал я. – Я выйду.
Водила послушно затормозил. Мне почему-то пришло в голову, что наверное не стоило показывать уроду (гею) дом, а тем более подъезд, где я живу. Мало ли, что у этого извращенца (гея) б голове. И вполне возможно, довези он меня до подъезда, сейчас раздел «Встречи с педерастами» пополнился бы ещё одной встречей под названием «Месть педераста». Но как говорится, бережённого Бог бережёт. Я распахнул кабину.

- А ты подумал, я педераст? – вдруг выдал водила.
- А кто ж ты есть? – опешил я.
- Если бы ты ко мне в кабину не сел, я бы дальше девушку посадил…
- Да пошёл ты! Извращенец! – Я неспешно вылез из кабины и хотел уже было захлопнуть за собой дверь.
- Слушай… А может всё же давай? – неожиданно с ускользающей последней надеждой, умоляюще проронил педераст (гей).
- Пошёл на х&#! – презрительно бросил я и углубился в корпуса.

Так закончилось это неожиданное приключение, из которого я вывел один простой вывод, которым и хочу здесь поделиться, - кто знает, в какой ситуации и когда окажешься. Самое главное в таком случае – не бояться извращенца (гея), каким бы страшным и большим по сравнению с вами он не выглядел. Это всегда трусливый подонок (обыкновенный гей). Он как и все подлецы такого рода (геи) ужасно боится всякого шума, огласки, а ещё больше боится получить достойный отпор. И поэтому при встрече с ним на узкой дорожке, все средства хороши. Отбивайтесь от него, царапайтесь, кусайтесь, используйте любые подручные средства – камни, палки, стёкла, любой мусор на дороге, используйте для обороны мобильник, свистите, кричите, орите что есь мочи, зовите на помощь. Ни один педераст не станет связываться с Вами, если поймёт что вы способны дать ему достойный отпор. Хорошо конечно, если у вас, как у меня плотная комплекция, и есть достаточно сил, чтобы отвешать мрази (гею) заслуженных пиз&%$ей. Но всё же не советую этим увлекаться. Не стоит при этом забывать факт, что более половины всех разносчиков СПИДа – педерасты (геи). И чтобы заразиться, вполне достаточно повредить кулак о челюсть мрази (гея). Съездишь лишний раз, - и будет себе дороже…

Такая вот история…

Встречи с педерастами. Встреча № 1

Поездка в университет

Это было году в 1987-1988. Точнее не вспомню. Собрались тогда мы несколько студентов ранним утром на тролейбусно-автобусной остановке в ожидании этих самых автобусо-тролейбусов. В университет на лекции торопились. Времени под завязку было, - вот-вот опоздаем. А ещё ведь утро. Час пик. На остановке народу скопилось много. Транспорт, понятное дело, придёт переполненный. Стоим, нервничаем. А всего нас таких опаздывающих набралось пять человек. Я, ещё три студента – три обыкновенных, ничем не выделяющихся молодых человека, и Пешка.

Тут, для того чтобы дальнейший рассказ стал бы более понятен, нужно рассказать о том кто такой Пешка, и почему мы его так звали. Пешка был самый обыкновенный студент, только на курсе он был самым низким. Не могу сказать его точный рост, но на вскидку примерно не выше чем полтора метра. А то и ниже. И ещё он был самым щуплым и безобидным на вид, хотя и для поднятия самого себя в своих же глазах старался хорохориться. Собственно за совокупность всех этих качеств его и прозвали Пешкой.

Ну так вот. Подъезжает автобус. ПАЗик. Набит народом под завязку. И как на зло не сходит никто. Ну я и ещё один парень насилу влезли в него, а Пешка и ещё двое наших ребят остались вынужденно ждать следующего. ПАЗик отчаливает, и мы замечаем, что буквально вслед за ним подкатывается тролейбус. Ну мы с моим товарищем, которому со мной в этот гроб на колёсах посчастливилось влезть, решаем, что раз такое дело, то лучше подождём на университетской остановке остальных отставших, - вместе-то на лекцию опаздывать сподручнее. А посему доезжаем и ждём остальных.

Наконец едущий следом тролейбус доплетается до конечного пункта назначения. Из него вылезают возбуждённые ребята и мы слышим весьма прикольный для нас рассказ.
Оказывается, когда чуваки штурмом влезли в этот тролейбус, толпою их разметало друг от друга в разные стороны. И стоит значит Пешка, за поручень держится, а впереди него женщина какая-то с большущей сумкой в руке. Ну женщина и женщина. Самая обычная. В возрасте. Что в ней особенного? Стоит наш Пешка и внимания на неё не обращает.

Трогается тролейбус. Вдруг чувствует Пешка, что сумка женщины как-то странно у него между ног трётся. «Ну, мало ли», - думает. Тролейбус трясёт, шатает. Наверное оттого и трётся сумка об его гениталии. Да Пешка и рад бы отодвинуться подальше, но вот только тролейбус набит так, что даже вздохнуть нереально. Ну и терпит он потому. А что делать? Ехать-то по большому счёту всем надо…

Тут сумка как-то интенсивней тереться стала. Пешке это надоело и он чисто рефлекторно собрав все свои силёнки отодвинулся от сумки. Но трение не прекратилось. Наоборот перешло в какую-то странную стадию. Сумка, или что-то под сумкой стало расстёгивать ему ширинку и чья-то мохнатая рука сделала безуспешную попытку проникнуть в образовавшуюся брешь. Мгновенно сообразив, что сумка была только прикрытием, Пешка со всей дури съездил кулаком по этой руке. Та спешно ретировалась, и больше не появилась.

Застегнув ширинку Пешка решил выяснить, кому же принадлежала таинственная рука. Сквозь толпу он принялся разглядывать сидящих. И что? Совсем не далеко от него он заметил странного типа. Точь в точь как из анекдота о «противных». Сам здоровенный, губки накрашены, брови подведены, вся рожа в пудре, серьга в ухе. Ну, словом, типичнейший пидор (гей). Сидит, по сторонам воровато озирается, глазки трусливо бегают, в рыло, понятное дело, за такие проделки получить боится. Только от одного его вида нормального человека стошнило бы. «Противный» - противный и есть. Причём буквально…

Не стал Пешка с ним связываться. Во первых никто выходки этого педераста (гея) не видел, - поди объясни толпе, с чего это он вдруг на бедного гея (педераста) напал. Дискриминация… Фашист… Каких только собак не навешают. Не станешь же всем рассказывать. К тому же заниматься в такой давке разборками не с руки как-то. Да и потом подъезжали уже. Времени на всё это просто не оставалось. Плюнул Пешка и просто сошёл с ребятами на нашей университетской остановке. Зато сколько приколов было, когда он нам сию историю поведал! Весь универ долго ещё ржал, как педераст (гей) Пешке в тролейбусе яйца щупал…

Встречи с педерастами

Этим разделом в блоге ANTI-GEY-HUMOR открывается новая рубрика. Несмотря на то, что согласно агитационной информации самих педерастическо-пропагандистских центров (центров по реабелитации сексуальных развлечений геев) в России каждый третий мужчина способный к репродуктивной фукции является педерастом (геем), мне всё таки кажется что эти страшные цифры скорее специально придуманы для завлечения в свои ряды, чем хотя бы как-то приближены к реальным. За всю свою жизнь (а мне уже 41 год) я реально только 2 раза близко сталкивался с педерастами, и ещё несколько раз «имел счастье» слышать о таких извращенцах (геях) от знакомых. Везде вокруг живут нормальные ребята, настоящие мужики, обзаводятся собственными семьями, рожают нормальных детей, и никому в голову не приходит идиотская мысль, «а не стать ли мне педерастом (геем)?». И поэтому никто в серьёз и не воспринимает угрозу общественному устройству от агитации педерастов-активистов (геев, активно пропагандирующих анальные половые связи между мужчинами). Тем не менее перчатка геев (педерастов) брошена, и нам, нормальным людям, придётся её подобрать…

Я не представляю, откуда у гомосексуалистов (геев) такая статистика, - может они посчитали всех педерастов (геев) в местах их компактного проживания – «петушатниках» на зонах, но к счастью в обыденной жизни такие отщепенцы (борцы за права геев) встречаются довольно редко. И вся их статистика раздутое во много раз пропагандистское враньё! А те махровые педерасты (активисты гей-движения), которые продвигают свои богомерзкие идеи через интернет, и с которыми порой сталкиваешься в обсуждениях, на мой взгляд просто люди убогие (яркие весёлые театральные) и настолько зацикленные на своей сексуальной ориентации, что просто не могут пропустить ни одного подобного обсуждения и не вынести туда свои педерастические (гейские) идеи, а может даже специально такие обсуждения ищут. Развлекаются таким образом провоцируя на грубость нормальных людей. И наверное такие оскорбления им очень нравятся, раз они этим занимаются. И если нормальный человек, в силу природного омерзения от обсуждаемой темы, как правило, не станет в неё вникать, и просто пропустит, как нечто недостойное внимания, педерасту (гею) же ни сколько не лень в ней высказываться и «позировать» напрашиваясь на грубость со стороны особо горячих своих противников. Оттого и складывается чисто визуальное впечатление что педерастов (геев) так много.

Когда-то давно, в глубоком детстве я взахлёб прочитал интереснейшую книжку замечательного натуралиста Владимира Клавдиевича Арсеньева «Встречи в тайге». Автор увлекательно рассказал в ней о своих походах в тайгу и о встречах с уникальными её обитателями – тиграми, медведями, россомахами… Может я сейчас впадаю в детство, но мне почему-то кажется уместной аналогия, встреч В.К. Арсеньева с животным миром дальневосточной тайги, современным нашим встречам с миром извращенцев-педерастов (геев). Просто если кто-то где-то сталкивался с подобными представителями общества, оставляйте тут свои истории. И обязательно опишите всё что вспомните – с кем и при каких обстоятельствах это произошло. И тогда у нас появится более полная и более реальная картина, о том какую долю в обществе занимают эти моральные уроды (рыцари мужского анального секса).

Лирические заметки

Заметки о пользе новой школьной реформы сексуального просвещения учащихся, навязываемой России Евростандартом

Не пыхти родитель, не потей,
Не хватай ружьё или винтовку…
Ведь сейчас воспитывать детей
Нужно с сексуальной подготовки.

Разум твой застрял в СССР.
Где тебе уж с разумом холопа
Важность секса в школе, например,
Оценить, как требует Европа…

Педофилы в зонах кормят вшей…
Лишь свободу дав им, мы сумеем
Обучить всех наших малышей
Мудрости, как стать хорошим геем!

Не обучит ни семья ни мать
К «натуралам», к церкви отвращенью.
Только школа сможет подобрать
Каждому по вкусу извращенье.

Нынче в моде «дождик золотой»
«Снег из шоколада» тоже в моде.
Секс без извращения – отстой!
Извращай его на зло природе!

Школьнику ни сколько не претит
Скрыться в туалете на минутку
С педогогом, - он же трансвестит –
Педераст в одежде проститутки.

Очень важен возрастной контраст:
Если что, - пацан ему поможет,
Чтобы кончил старый педераст –
Лучший мальчик – тот что помоложе…

Чтоб имел школяр с младых ногтей
Счастье - отсосать и облизнуться.
В старших мог бы вызвать пыл страстей,
И умел бы вовремя прогнуться…

Чтобы в подлости он видел честь,
И потенцию угробив пивом,
В добродетель выбрав ложь и лесть,
Влился бы в ряды гей-коллектива…

Лохом бы не стал, и дураком: -
Анус шефу, чтобы мог, орально,
Вылизать достойно языком,
Фигурально, ну и натурально…

Ведь для геев лучше нет услад –
Показать хозяину уменье
Слизывать дерьмо, как шоколад,
Получая в этом наслажденье…

И теперь в масштабах всей страны
От гиганта и до лилипута
Возгордиться все теперь должны
Тем, что кто-то член сосёт кому-то…

Чтож, ликуй теперь и стар и млад,
Что теперь в России, как в Европе
Шествует торжественно парад
Тех, кто и кого имеют в попу…

Преуспеет тот, кто будет зад,
Подставлять всем, став энтузиастом...
И «Свободный мир» славянам рад, -
Тем, кто стал рабом и педерастом…

4 января 2008

Полный текст

Возмущённая лирика

Педерасту – пропагандисту

В тебе пробудился демон-злодей.
Ты всех убеждаешь нагло и дерзко…
Ты ждёшь пониманья нормальных людей,
Но не поймёшь, что им просто мерзко!

Винишь предрассудки, - они виной,
Что ты ненавистен, - О! Как наивно…
Ведь то, что ты людям любой ценой
Внушаешь, - им гадко и просто противно!

Ты веришь, наверно, что ты герой
И пишешь послания поколеньям,
Брезгливо читающим их порой,
Плюясь и ругаясь, от омерзенья…

Ты бьёшься в восторге, - мол в точку попал,
И надо ещё «просвещать» населенье…
Но знай, что однажды девятый вал
Грядёт, - вал народного возмущенья!

И смоет уродской морали пласт!
Все грязные козни разрушит ваши!
Ведь если по жизни ты педераст, -
Ты сам выбрал место возле параши.

Ты смотришь в очко, а мы смотрим в даль! –
Плевать на Америку и Европу!
Не насадить нам двойную мораль, -
Мораль, которая через жопу!...

Ты хочешь войны? Ты получишь её!
Ведь если народ оскорблён и рассержен, -
Ему плевать на твоё враньё!
Ты будешь раздавлен им и повержен!

Народ терпелив, но народный гнев
Прольётся как йод на больную рану.
Толпа, как один разъярённый лев
Свернёт тебе шею, как барану…

Сметёт всех, кто смеет её дразнить,
И всех, кто играл у неё на нервах…
И будете вы в петушатниках гнить.
И ты Петушина, один из первых…

Там речи толкай… Пусть твоим словам
Внимает с восторгом опущенных каста,
Вставляя друг другу свои права
Туда, где и место правам педерастов…

Стране-петушатнику не бывать!
Восстаньте, в ком гордость жива поныне
За Родину нашу Россию-Мать!
За наших детей! За наши святыни!

Последний рубеж и последний бой.
Последняя линия обороны.
И если ей пасть суждено судьбой,
То рухнут священной любви законы…

Но мы не сдадимся! И с нами Бог!
Умрём если надо на поле боя
За то, чтобы каждый отныне мог
Воскликнуть, что небо вокруг голубое…

2 января 2008

Полный текст

Уголок поэзии

Либералу...

Толпа жаждет зрелищ, а вовсе не думать,
И верит всему, что ей лидеры скажут...
А лидеры - те, кто за круглые суммы
Втирают толпе откровенную лажу...

Права - человекам! Свободы - извратам!
На смертную казнь вон ввели мараторий...
Был вор и убийца, - теперь депутат он...
Украл и убил, - поезжай в санаторий!

И тонко на чувствах народа играя,
Власть целую свору психологов кормит,
Чтоб ловко понятия подменяя,
Внушали б иные моральные нормы...

Теперь у бездумной толпы, как ни грустно,
Есть счастье - жизнь в долг под большие проценты,
Свобода есть, - в виде зелёной "капусты",
И совесть, - продажные интелигенты...

Идея готова - и думать не надо!
От дум, как известно, хорошего мало...
Вон пидор-вербовка идёт гей-парадом, -
А ты будь терпимее, будь либералом...

Шагают гей-мальчики в городе стольном,
Кривляясь несут разноцветные флаги,
А что любят в попу, - так даже прикольно,
Такие вот милые симпатяги...

Всю грязь выливают свою из спален,
На общество, словно по темени обух,
Чтоб ты умилился, как гей ненормален,
И прав отвалил бы ему особых...

Вот ты либерал, аж до мозга кости,
А тут "гомофобы" - ах, как же некстати...
Всех, кто не согласен - провёшь от злости,
Особенно если за то заплатят...

А мальчики в боди и в сиськах из ваты,
Жеманно кривляясь и корча рожи, -
Они ведь к тому ещё и богаты, -
И к выборам бабок в твой фонд положат...

Для возмущенья причин не видно...
К чему столько нервов, криков, эмоций?
Ведь геи милы и так безобидны,
И лично тебя их дерьмо не коснётся...

Кто б ни был ты: враг, иль дурак наивный, -
Тебе бы за это расквасить морду: -
Ты столько трудился, чтоб слово "ПРОТИВНЫЙ"
Всегда бы отныне звучало гордо...

Оценку поставят тебе - все 5 баллов
За либеральность и демократию...
Не твой ли пацанчик с прыщавым амбалом
В обнимку шагает в коротком платье?

Пойдёшь за идеи свои, хоть под пули,
Ведь геям свободы нужны, как в Европе...
Прости... Не твоего ли сынка нагнули,
И дружно в подъезде имеют в попу?

В борьбе своей был ты для сына героем.
Впитал он идеи, как свойственно детям...
Но небо вокруг не одно голубое...
Теперь ты один за него в ответе...

Ты был либеральнее всех, либералом.
Боролся как лев за свободы извратов,
Чтоб сын не стыдясь промышлял бы аналом...
Кого ты считаешь теперь виноватым?

Сосуд твоей жизни уже раскололся...
Опомнись! Прозрей! И скажи ХВАТИТ! БАСТА!
Пока с "натуралами" ты боролся
Твой сын "оперился" и стал педерастом...

Гордись им теперь, как гордился собою...
Свобода - твой идол... В свободе вся сила...
Чего ж ты ломаешь запястья и воешь?
Ведь ты не политик, - ты просто ПЕДРИЛА...

Ты в шутки шутил с тем, что очень серьёзно...
Проснёшься однажды ты утром ненастным,
Прозреешь, но будет уже слишком поздно...
И нет мужиков, - сплошь одни педерасты...

29 ноября 2007

Полный текст

Немного поэзии...

Мужеложец, гей (gay), педераст...

Странный парень застыл у дверей
В женском платье, холён и жопаст.
Англичане сказали бы гей (gay)...
А по нашему он педераст...

Внешне всё вроде, как у людей:
Он высок, крут в плечах, коренаст...
Только вот не мужик он, а гей (gay)...
Или проще сказать, - педераст...

Из за туши не видно бровей,
Пудр, кремов, помад целый пласт...
Уважайте его, что он гей (gay)...
Не пошёл бы он на... педераст!

Дай по морде подонку смелей!
И не бойся, что сдачи он даст!
Не мужик и не баба, он - гей (gay)...
Самый что ни на есть педераст!

Он живёт, совращая детей.
На измену и подлость горазд...
Пусть кто хочет зовёт его - гей (gay)...
Для меня, - был и есть педераст!

Нету твари на свете подлей!
За толчок - душу чёрту продаст
Эта падаль, которая гей (gay)...
Мужеложец есть суть - педераст!

Выпей яду и снова налей!
По делам всем Всевышний воздаст!
Самый милый из всех, - дохлый гей (gay)...
Так подохни же тварь! ПЕДЕРАСТ!!!

25 ноября 2007

Полный текст

Анекдоты о ПЕДЕРАСТАХ (пока 19 штук)

Этот пост целиком посвящён анекдотам о Педерастах.

Мы предполагаем размещать анекдоты по принципу добавления их по мере нахождения, а также предлагаем поучаствовать в этом творческом процессе всех желающих. Оставляйте известные Вам, и вновь найденные в сети анекдоты в виде комментариев. Если они будут интересными и достойными внимания, администрация внесёт их в текст первоначальной темы с обязательным упоминанием автора находки. Самые активные посетители, добавившие наибольшее число анекдотов будут отмечены и по возможности премированы. Очень надеемся совместными усилиями собрать целую коллекцию анекдотов этой тематики.

Общее количество собранных анекдотов будет вынесено в заголовок темы и при каждом новом пополнении коллекции будет меняться.

Поехали?

Анекдоты о геях (gay) * * * Анекдоты о педерастах * * * Анекдоты о голубых

Конец рабочего дня. Продуктовый магазин. Очередь. Подходит очередь трёх мужиков в спецовках:

— Дайте нам пару портвейнов, три бутылки водки, и 300 грам докторской колбасы. Колбасу нарежте пожалуйста.

Купили и ушли. Очередь продвинулась. Следующие - два мужика помятого вида:

— Дайте нам две бутылки водки и 200 грам докторской колбасы. Колбасу нарежте...

Купили. Ушли. Следующий - непонятного вида мужик, - весь из себя, одет странно, жеманится... Продавщица:

— Вам чего?

— Мне Бутылку шампанского и палочку сервилата.

— Сервилат нарезать?

Мужик возмущённо:

— У меня что, жопа или копилка?!

Анекдоты о геях (gay) * * * Анекдоты о педерастах * * * Анекдоты о голубых

Союз распался, границы открылись и Рабинович собрался уезжать в Израиль.Его вызывают в ФСБ и проводят беседу:

— Почему Вы богатый и преуспевающий человек, решили всё вдруг бросить и уехать из России?

— Потому что таки мне не нравится отношение власти к педерастам...

— Позвольте, Рабинович, это раньше так было. И сажали, и преследовали. А сейчас власть официально разрешила любые извращения, и никого не преследуют...

— Таки это меня и беспокоит... Раньше педерастов сажали, теперь разрешили, а завтра обязаловку сделают! Нет, уеду-ка я таки лучше в Израиль от греха подальше...

Анекдоты о геях (gay) * * * Анекдоты о педерастах * * * Анекдоты о голубых

Винни-Пух встречает на улице Пятачка:

— Слышь, Пятачок, пошли в лес! Там нужно оттрахать одну жирную свинью!

— А она даст?

— А кто тебя спрашивать будет!

Анекдоты о геях (gay) * * * Анекдоты о педерастах * * * Анекдоты о голубых

Пришёл мужик в парк отдохнуть. Сел на лавочку. Вдруг к нему подсаживается вплотную женообразный мужик:

— Противный...

Мужчина от него отодвигается, тот снова к нему придвинулся:

— Ну что ты Противный меня избегаешь?

Мужчина сново отодвигается. Педик снова к нему:

— Противный! Ты что, меня боишься?...

Мужик вскакивает со скамейки и перебегает на другую аллею. Находит лавочку и снова садится.Через минуту к нему снова подсаживается тот же педик:

— Противный! Ты почему от меня убегаешь?

Мужик вскакивает и бежит вон из садика. По дороге видит миллиционера:

— Товарищ миллиционер! Товарищ миллиционер! Тут в этом сквере педерасты к людям пристают!...

— А ты почему в наш садик ходишь, Противный?...

Анекдоты о геях (gay) * * * Анекдоты о педерастах * * * Анекдоты о голубых

Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...

Анекдоты о геях (gay) * * * Анекдоты о педерастах * * * Анекдоты о голубых

... Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило"...

Анекдоты о геях (gay) * * * Анекдоты о педерастах * * * Анекдоты о голубых

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают, какое самое интересное происшествие было в его жизни? Ну дед и говорит:
— Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и довольные вернулись обратно.

Репортёр:

— Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь вспомните?
Ну дед опять:

— Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И довольные вернулись назад...

Репортёр в шоке:

— Ну тогда расскажите что ли, самое страшное, что с вами произошло в жизни...
Дед:

— Вот помню я сам один раз потерялся в тайге...

Анекдоты о геях (gay) * * * Анекдоты о педерастах * * * Анекдоты о голубых

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:

— Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз меня в углу зажимал и такое предлагал! ... Арлекин:

— Карабас Барабас - гей! Он меня несколько раз ловил и со мной такое вытворял!!...
Артемон:

— Карабас Барабас - зоофил! Он со мной такое делал, что даже вспоминать не хочу!!...
Адвокат:

— Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!...
Буратино:

— Твою мать!!! Только этого мне не хватало!!!

Анекдоты о геях (gay) * * * Анекдоты о педерастах * * * Анекдоты о голубых

Наблюдение:
Самое удивительное, - что число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

Анекдоты о геях (gay) * * * Анекдоты о педерастах * * * Анекдоты о голубых

Приходит мужик в бар, снимает там потрясающе красивую высокую девушку. Через какое-то время она расстегивает ему ширинку и начинает очень профессионально там орудовать рукой.

— Как классно у тебя это получается! - говорит мужик.
— Еще бы! Имею опыт! Совсем недавно у меня самой была такая же штучка!

Анекдоты о геях (gay) * * * Анекдоты о педерастах * * * Анекдоты о голубых

Рассказывает один гей другому:
— Представляешь, вчера такого парня повстречал! Познакомился, разговорились. Пригласил к себе домой. Посидели, выпили винца, то да се! Короче, вырубаю свет, становлюсь на диване раком, и жду. Минуту жду, другую... Включаю свет. А он на втором диване в точно такой же позе стоит! Ну не ПИДАРАС!!!!!!!!!

Анекдоты о геях (gay) * * * Анекдоты о педерастах * * * Анекдоты о голубых

Гей записался в футбольный клуб и сразу стал суперзвездой. Что ни матч, то голы забивает. После очередной победы его команды к нему пристали журналисты:
— Скажите, когда вы полюбили футбол?
— Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!
— Но зачем же вы тогда играете???
Гей (смущенно):
— Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после каждого гола...

Анекдоты о геях (gay) * * * Анекдоты о педерастах * * * Анекдоты о голубых

Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать на отвлеченные темы:
— Когда ты в первый раз поцеловался?
— В пять лет.
— Да нет, по-взрослому?
— В десять.
— А в губы?
— В пятнадцать.
— А с засосом?
— В двадцать.
— А с девушкой?
— А, это в двадцать пять.

Анекдоты о геях (gay) * * * Анекдоты о педерастах * * * Анекдоты о голубых

Звездная ночь. Мраморный дворец. Султан берет список и начинает делать обход своего гарема. При выходе от первой жены, его встречает евнух с кувшином вина и блюдом фруктов:
— Закусить не желаете?
— После первой не закусываю!
Смотрит в список и продолжает обход. Выходит от следующей жены. Евнух опять:
— Закусить не желаете?
— После второй не закусываю!
Опять султан заглядывает в список и идет дальше. И опять на выходе его встречает евнух:
— Закусить не желаете?
— После третьей не закусываю!
И продолжает обход согласно имеющемуся списку. И снова на выходе подходит к нему евнух:
— Закусить не желаете?
— Ну, ты меня и достал! Ладно, так и быть, - сделаем паузу. Клади яства и снимай свои штаны, противный!

Анекдоты о геях (gay) * * * Анекдоты о педерастах * * * Анекдоты о голубых

Всилий Иванович с Петькой поехали в Шотландию на международный конгресс командиров конных соединений. Смотрят, - мужики все вокруг в юбках шотландских ходят. Петька Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, а почему они все в юбках ходят? Педерасты?
— Да нет Петька, они шотландцы. У них тут так принято вместо штанов юбки носить. Кильды называются.
— Василий Иванович, смотри, а вон мужик в брюках. Наверное тоже как мы приезжий. Пойдём спросим откуда он.
Подходят:
— Мужик, ты из какой страны?
— Я шотландец.
— А почему не в юбке?
— А я голубой шотландец...

Анекдоты о геях (gay) * * * Анекдоты о педерастах * * * Анекдоты о голубых

Абгам идёт по улице. Видит - Мойша на встречу идёт и книгу толстенную тащит.
— Мойша, это что таки у тебя за книга?
— О, Абгаша, это таки великая книга. Логика называется.
— А что это такое?
— Ну... Логика таки это наука такая. Когда ты не знаешь о человеке таки ничего, а по одной вещи всё остальное понимаешь...
— Это как это?
— А вот смотри. У тебя есть аквариум?
— Таки есть.
— Ну вот. А теперь давай применим логику. Смотри. Если у тебя есть аквариум, значит у тебя таки есть стол, где он стоит. А если у тебя есть стол, то наверное к нему есть таки и другая мебель. А если у тебя есть таки мебель, значит у тебя есть и дом, где она стоит. Правильно?
— Таки правильно! Ну не фига себе!
— Смотри дальше. Если у тебя есть мебель и дом, значит ты таки солидный человек, и у тебя есть деньги. А если у тебя есть деньги дом и мебель, и ты солидный человек, значит у тебя есть и жена. Правильно?
— Верно!
— А если у тебя есть жена, то значит ты с женой спишь...
— Конечно сплю!
— Ну вот. А если ты с женой спишь, - значит ты не педераст.
— Точно! Ух ты, какая штука интересная. И как верно ты это всё расчитал. Пойду тоже кому-нибудь расскажу, какая логика крутая штука!
Пошёл. Видит на встречу Исаак идёт. Абгам к нему. Слушай, Исаак! Такую вещь меня Мойша научил сейчас. Логика. Наука такая. Крутейшая штука эта логика...
— Логика? А что это за наука такая? Пример можешь привести?
— Конечно! Вот смотри. У тебя дома аквариум есть?
— Нету.
— Значит ты педераст...

Анекдоты о геях (gay) * * * Анекдоты о педерастах * * * Анекдоты о голубых

Поймали туземцы троих с затонувшего корабля: немца, француза и русского. Посадили в клетку. А сами костёр развели, вертел огромный притащили – жарить добычу готовятся. Первым вывели немца. Тот с жизнью прощается, а русский с французом из клетки на всё это с ужасом смотрят. Но папуасы его на вертел не одели почему-то, а бросили в озеро, кишашее крокодилами. Немец же не промах, - жить понятное дело хочет. От одного крокодила увернулся, от другого, третьего отпихнул, четвёртому по морде въехал, пятого перепрыгнул, шестого оседлал, - короче извернулся как-то и вылез из озера невредимым. Папуасы его окружили, что-то кричат, радуются. Русский с французом смотрят, - думают, что раз немец испытание прошёл, - отпустят его. А папуасы наоборот, его живьём на вертел одевают и жарят.
Ещё больше русский с французом перепугались. Ничего не понимают. Это что же получается? Если крокодилы не съедят, то всё равно убьют. Нет короче шансов никаких...
Подзывают одного туземца:
— Слушай, а почему Вы немца перед тем как съесть крокодилами травили?
— А как же! Мы же не можем есть кого попало! Немец был ловкий, сильный, смелый. Потому мы его съели. Теперь его качества нам передались. А если бы он был трус и его крокодилы бы съели, - такого нам есть нельзя, чтобы плохие качества не перенимать…
Тут у француза настроение совсем упало. Не убьют сами, так крокодилам скормят. Что делать… Тут русский ему и говорит:
— Не переживай так. Есть одна идея. Увидишь, отпустят нас невредимыми…
Француз не поверил, но согласился попробовать.
На следующий день приходят папуасы за следующим пленником, и видят, - стоит раком француз, а русский его сзади в задницу дрючит. Кончил бурно, потом голову поднял, посмотрел на офигевших папуасов и спросил:
— Ну что? Приятного аппетита?

Анекдоты о геях (gay) * * * Анекдоты о педерастах * * * Анекдоты о голубых

Плывет корабль по морю. Вдруг шторм на море ни с того ни с сего. Волны такие, - вот вот затопит. Капитан – американец стал взывать к Нептуну – богу морей, чтобы смилостивился и спас судно. Нептун показался и говорит:
— Вот смотри: у меня тринадцать дочек – тринадцать русалок-красавиц. И никто их удовлетворить не может. Гневаются они. Если возьмёшься помочь, спасу твой корабль. Вот скажи скольких ты взялся бы удовлетворить?
Подумал капитан, подумал:
— Ну пожалуй троих отымею…
Разгневался Нептун и утопил корабль. Слышит, другой капитан другого судна к нему взывает. Нептун к нему. Капитан судна – француз. Тот же диалог:
— Скольких сможешь удовлетворить?
Капитан подумал, подумал:
— Семерых наверное потяну…
Разозлился Нептун и этот корабль на дно морское пустил. Смотрит – ещё одно судно бедствие терпит. Капитан на нём Мамед. Тоже к Нептуну взывает. Тот же диалог:
— Скольких возьмёшься удовлетворить?
Мамед долго не раздумывал:
— Читирнадцать!
— Почему четырнадцать, дорогой, я же сказал, что у меня их всего тринадцать…

— А ти мэнэ тожэ очэнь панравильсья!

Анекдоты о геях (gay) * * * Анекдоты о педерастах * * * Анекдоты о голубых

Сидят два педераста в тюрьме. Друг друга отымели по много раз. Уже не интересно им друг с другом. Свеженького кого-то хочется. И тут к ним в камеру подсаживают щупленького интеллигента в очках, и мент-надзиратель строго-настрого предупреждает, чтобы новичка не обижали.
Ну что теперь делать? Против желания же не пойдёшь. Отымели педерасты интеллигента, не удержались. Сидит он и плачет. И тут возвращается надзиратель проверить нового заключённого. Видит, что тот плачет, и к педерастам грозно:
— Вы что, его трогали?!
— Нет, нет, как можно!
— А почему тогда новенький плачет?
— Виноград хочет…
— А хрен ему не в задницу!
— Да давали уже, а он всё равно хочет!

Анекдоты о геях (gay) * * * Анекдоты о педерастах * * * Анекдоты о голубых